Só me deixe comer você e depois vomitar a sua alma. Talvez assim eu me sinta melhor e tenha um pouco menos de nojo de ver você.

Eu estou MUITO tensa com essa situação... Só de pensar em ficar eternamente sem vê-lo direito... Quem me garante que vou continuar conhecendo ele do jeito que eu o conheço? E quem me garante que ele será o mesmo daqui a 4 anos? Quem me garante que eu saberei quem ele é daqui a 4 anos? Só terei "a parte boa", esporadicamente...
Estou realmente desesperada por antecipação...

Claro que vai mudar

Tudo vai mudar...
Como que pode não entender o quanto o nosso contato e a planta ser regada sempre é importante pra mim? Não existe amor sem intimidade e sem convivência.
A planta não precisa morrer, mas fica murcha.
Sempre fica... Não é uma parreira forte ainda pra poder sobreviver sem regar por um longo período de tempo. Ainda é um bonsai jovem... Não importa que seja forte, se a terra for ruim e for pouco regado, não tem como sobreviver. E eu já tive um bonsai... Não durou 2 meses. Eu fiquei regando aquela porcaria de mini árvore, que parecia tão bonita e que iria viver pra sempre, mas ela simplesmente murchou e morreu. As minhas intenções com aquela planta eram as melhores, mas não tinha como fazer nada. Depois eu fui descobrir que era o local da casa que ele estava. Ali era muito quente pra ele. Isso porque ele tinha uma boa estrutura. A terra em que ele estava não tinha nenhuma "doença". Nenhum "problema"...
Se eu pegar um bonsai lindo e aparentemente forte, só que numa terra que "já foi mexida", e deixá-lo no local errado e ainda por cima, com pouca água, é simplesmente impossível de ele sobreviver...

http://www.youtube.com/watch?v=qksuYxI1VGg

Deus, só me dá esse último sinal... Só esse...

Queria acreditar que ele vai reaparecer aqui e que vai ficar tudo bem. Mas isso foi outra época. Outro ele, reflexo de um outro eu provavelmente...
Deus, só não me tire a única coisa que eu ainda amo nesse mundo. Eu sinceramente não darei mais valor ao que você me deu de mais precioso, e não farei a mínima questão de mantê-la. Não me importaria com meus bichos nem com nada.

Please don't leave me

A verdade é que eu tenho uma vida miserável e não mereço ele.
Sei que ele é infinitamente melhor do que eu, que pode ter pessoas infinitamente melhores do que eu, e eu penso que é só questão de tempo até ele perceber isso. Só que é tão ruim imaginar ele com qualquer outra pessoa. Tão ruim imaginar a vida sem ele.
Como se nada fizesse sentido...
Só queria poder abraçá-lo, como sempre fazemos, e dormir.
A necessidade fisiológica está me atrapalhado a pensar e eu sei disso, mas é tanta coisa ruim que estou aprendendo a controlar isso. Não consigo fechar os olhos sem lembrar dele.
Só quero parar com isso e viver bem, antes que eu o perca de vez... Eu prefiro morrer do que perder ele...

Só quero poder viver em paz com você, pro resto da minha vida

Quero poder te mostrar que sou muito mais do que você enxerga.
Eu sou e posso ser ainda mais.

A noite longe de você é a pior coisa que já me aconteceu.

Rs, foi engraçado hoje, depois que você foi embora, quando voltei a Carol perguntou "Por que essa carinha?" e eu "Eu não gosto quando ele vai embora", já não conseguindo segurar mais o choro. Me sinto absolutamente fraca em relação a isso. Eu sei que é a minha doença, o meu problema.

Dói sentir que você não está 100% pra mim, como eu estou pra você. E dói ainda mais quando eu ouço isso. Meu problema.

Fico me perguntando se falta algo pra eu poder te provar que tudo que eu falo é verdade. O que posso fazer pra você se soltar e "perder pra mim". Sempre achei isso sinal de ser uma fracassada, ser totalmente de alguém. Mas não é. Só é quando não é recíproco.

E mais uma coisa, "Também" não é "Eu te amo". Será que algum dia você vai conseguir falar isso pra mim?

Hoje foi um dia terrível. Vou dormir com saudades, sangue nas mãos e medo.
Que frustração do caralho. Não queria beber essa merda, mas não vai ter jeito. Não vou dormir nem por um cacete...
Ao menos meus filhos estão aqui... Ao menos ele está comigo... Amando ou não, isso já prefiro nem pensar mais... Prefiro nem pensar na possível vingança que possa estar acontecendo, ou se na verdade está todo mundo apenas rindo da minha cara. É muita mania de perseguição?
Estou apagando tantas vezes o texto que já está me irritando. ao menos deve ser um bom sinal, certo?

Tenho tanto medo. Eu choro tanto de medo, tantas vezes por dia...
Por que ele nunca espera o ônibus comigo? Será que levava ela no aeroporto e esperava o voo com ela?

Acho que farei umectação no cabelo. Ao menos assim, o máximo que perco é óleo.


Será que a última foi muito forte pra ele? Ah, foda-se! Desfazer amizade, que é o melhor que faço. Estou perdendo nada, além de qualquer controle, mesmo...
O que aconteceu com "Você é a única namorada que eu não tenho vontade de deixar de lado e ficar jogando"? Blefando meu amor? Ou a última te magoou mais do que você demonstrou?

Será que na verdade eu não te completo porra nenhuma e você só está no aguardo do que te completa? Afinal, PERDER você não estar perdendo nada, olhando pelo lado de que seu último grande amor você conheceu pela internet, e que ainda vigia seu Face como se você ainda fosse dela. Aquele Status não te deixa perder nada, a sua "privacidade" não te deixa perder nada. Talvez seja tudo um jogo divertido, não? Brincar de namorar sem namorar?

Rs, engraçado que o motivo que me fez perder a cabeça da última vez é o mesmo que está fazendo eu perder de novo agora, com a pequena diferença que agora é só a merda, não tem valvula de escape. Não tem vontade de ter. Só cresce cada dia mais uma coisa em mim, e essa incerteza, essa insegurança, que eu sei que eu tenho que enfiar no rabo, me faz chorar, espernear, sufocar... Tudo a troco de que? A troco de uma estúpida "preservação de liberdade". Meu cu que quer preservação de liberdade. Qual o problema de ser mandado? Os amigos debocharem? São tão ou mais mandados do que nós! Eeeeeeeeeeesses sim tem que pegar a opinião, lubrificá-la e colocar bem no fundo do ânus.

Por que eu me sinto assim, como um cachorro de rua, quando recebe carinho? Como se fosse a ultima vez? Como se fosse a primeira vez? Como se fosse algo que tenho que aproveitar ao máximo, porque nunca mais terei?

Por que sempre que eu colocou uma roupa, maquio-me e arrumo o cabelo, simplesmente penso "Tanto faz, vai ter algum defeito que eu não vou conseguir perceber, mas ele vai".
Por que nunca estou boa o suficiente?
Por que nunca estou bonita o suficiente?
Por que nunca estou ela o suficiente?
Será que é porque eu não sou ela?
Será que é porque eu simplesmente não consigo ser ela?
Será que é porque eu realmente não sou perfeita como ela?
Ou será que é porque não importa o quanto você tente me mudar, você sempre saberá que eu não sou ela?

Não estou conseguindo fechar a garrafa... OPAAA!

As mulheres que eu sempre admirei eram as vadias sem vergonha (engraçado que ela provavelmente também né?) ou as mulheres macho. Anastásia, Maysa, Bruna Surfistinha, Nicole Kidman num filme em que ela fala para o velho que ela transa, quando ele diz que eles fizeram amor "Fucked. We fucked", Chloe do Apt 23, Xena, Pam do True Blood...

Não acho que nasci má, que tenho um encosto ou algo parecido pra me divertir com a dor alheia sobre alguns assuntos. Só não nasci com muita empatia pra gente idiota ou iludida (como as pessoas que acreditam em relacionamento a distância, meu amor). Tenho empatia com tombos, por exemplo. Enquanto todos riem, eu sinto pena e nervoso. Tenho empatia com gente em fase terminal. Claro que eu adoraria poder escolher quem está ou não na fase terminal. Seria divertido demais.

Por que você faz eu me sentir tão feia? Você se sente bem vendo os outros mal?
Se sente bem rebaixando os outros? É divertido? Te faz sentir mais homem, fazendo sua mulher se sentir menos mulher? Ou você não fazia isso com a sua mulher?

Como você quer que eu sinta segurança, se você só faz eu me sentir feia e burra pelas minhas escolhas? Já te passou pela cabeça que eu posso ter coisas que você acha feias, e mesmo assim me achar linda? Ou você acha que todos achavam minhas celulites lindas? Ou que amavam meus piercings? Não seja bobo. Mulher perfeita não existe. E provavelmente minha maior imperfeição é enxergar isso com clareza.

Ah, foda-se. O sono já bateu.

Só queria

Que o álcool fizesse logo o seu papel e me fizesse dormir...

I never wanted anybody more

Sufoco longe, ele sufoca perto. O que fazer?

Só em duas "situações" da minha vida que alguém me falou que eu era algo relativo a sua menina dos olhos. E sinceramente, eu nunca achei que eu merecia isso.
Engraçado que a única vez que eu fui absolutamente florzinha de alguém, foi quando eu mais me fodi. Era tratada como lixo, vadia e mentirosa. Vivia basicamente em prisão domiciliar (só podia ir a faculdade e, mesmo assim, mandando mensagem a cada 5 minutos. Que bom que o WhatsApp não era popularizado naquela época). Tinha que agir como esposa, fazendo comida, estando de banho tomado e cabelo penteado (mas engordando cada dia mais. Não entendo a lógica).
Só quero conseguir ser assim sem ter medo.

Preferindo sentir qualquer dor menos essa que estou sentindo agora. Bora resolver os problemas, né?

Desejo

Posso apenas visualizar a cena de ele sem camisa sentando em frente a mim. A gente discutindo e eu enfiando meus dez dedos no peito dele, até sentir suas costelas com as pontas dos meus dedos. Depois, apertando e torcendo, como se faz com uma camisa, e puxando ele pra perto de mim para beijá-lo.

Tudo que eu queria

Era poder sair dessa merda dessa sombra. Ah, perdão! Falei uma palavrinha feia!
Como que dá pra competir com alguém assim? Como dá pra competir com uma atração tão imbecil dessa? Eu teria que fazer curso de mongolismo por toda a minha vida, e ainda assim seria impossível.
Como que alguém pode ser tão bobo de se deixar levar por simples palavrinhas bonitas? Puta que pariu! Como que pode????????????????????????????????????????????
A pessoa simplesmente te chama de merda por você ser HOMEM, e você continua no encanto?
AAAAAHHHNNNNN?????????

Tão bom

Nossa realmente umas das melhores sensações que eu tenho é estar perto dele. Seja com ele dormindo, seja vendo filme, seja a gente tendo DR, seja ele sério trabalhando... Por sinal acho que um dos meus momentos "estalos de paixão", que é quando você se liga que gosta muito da pessoa, é quando ele está olhando alguma coisa sério. Como quando está digitando algo de trabalho ou quando olha o celular e demora pra entender alguma coisa. O dele eu já me liguei que é sempre que eu sou "mocinha". Rs! Acho que por isso existem tão poucos momentos assim dele! kkkkkkk
Realmente é aquela coisa de "Porque toda vez que você sai parte de mim também se vai".
Preciso desfocar pra não sufocar ele. Claro que tem coisas que me incomodam. Agora nem tanto, mas sei que a longo prazo vai ser foda. Mas nada que me preocupe muito. Das loucuras que vi, creio que essa é uma das menores.

Se eu ganhasse uma moeda

Eu estaria rica.

Sick

Estou voltando a ficar doente de novo... Fico sentindo arrepios de saudade. Preciso desfocar. Não é saudável pra ninguém isso...

Só exploda a minha cabeça...

Vontade de apertar meus ossos temporais até meu cérebro sair pelos frontal e ocipital...

Só queria ele aqui... Ele é o meu melhor remédio... Parece que quando ele vai embora os dementadores ficam mais fortes...

Sala

Olhei pro sofá hoje e me lembrei da minha visão da minha própria casa, de anos atrás.
Lembrei que queria uma sala pequena, com mesa de centro, sofá verde musco de camurça, estante com TV e livros. Lembro que sonhava com o cheiro de incenso que minha casa teria. O tapete estilo indiano embaixo da mesa de centro, que teria o incensário, um cinzeiro de vidro e uns cristais. Queria uma sala exotérica. Imaginava uma sala de pouca luz e muita fumaça. Um lustre que ficaria bem encima da mesa de centro, que daria a pouca luz necessária para eu ler meus livros no meio da fumaça. Podia imaginar imagens egípcias na minha estante e mais cristais perdidos no móvel mogno. Queria também coisas penduradas pelo teto, como aquele espiral de energia que eu tinha no meu quarto até eu vir morar aqui. Lembro que o sofá tinha que ser baixo, pra eu ficar mais perto do chão, com os joelhos bem flexionados. Provavelmente teria também aquelas cangas com estampas egípcias penduradas, acumulando poeira.
O que eu não sabia é que eu nunca teria aquela sala. Sempre que eu visualizava minha casa, eu focava na sala. Não tinha a mínima idéia de como seria meu quarto ou minha cozinha. Só a sala. Pra mim seria meu lugar preferido da casa inteira. Na época eu não imaginava que ficaria o dia inteiro colada numa máquina como o computador. Nem pensava em como seria meu telefone celular. Até porque era algo meio longe da minha realidade. Sempre me vinha a cena de alguém indo me visitar e sentando numa poltrona, do mesmo estilo do sofá, que ficaria bem em frente a ele, da mesma cor. Lembro de visualizar a cena de eu levantando do sofá grande pra pegar algo para a pessoa. O cheiro da minha casa... Lembro que pra mim as cores das paredes seriam escuras e em tom pastel pelo que me lembro. A cena de eu me esforçando pra me levantar do sofá tão baixinho. E em tese eu amaria aquilo ali.

Estranho eu lembrar disso, do nada. Hoje minha sala é clara e eu não tenho um sofá verde. Nem uma estante mogno. Os livros eu tenho, mas nada de cristais ou incensos. Muito menos estátuas egípcias. Engraçado que eu imaginava tudo isso quando era muito novinha. Tinha uns 8 ou 9 anos. E hoje em dia tenho uma sala que uma criança normal de 8 ou 9 anos iria querer: tudo muito feminino e claro. Coisa que eu não sei porque vim a querer. Eu não deveria ter mudado o gosto pela decoração da sala, disso eu tenho certeza.

Atestado de ridícula: eu tenho.

Só eu mesma pra achar que depois dessa merda toda eu teria algum valor.
Que algum tipo de confiança poderia existir. A confiança é só da minha parte e olhe lá.
Você tenta evitar conflitos e só consegue mais conflitos, porque não usa a porra da cabeça. Simples assim. Eu nunca vou ter ninguém. Ninguém nunca vai gostar de mim do jeito que eu sou. A realidade é essa: lá atrás, certo alguém estava certo: "Você é uma pessoa inamável". E ele nem sabia o monstro que eu iria virar mais tarde. Sinceramente não sei como alguém pode ver alguma coisa em mim. Não sei o que eu tenho de bom. Na verdade, eu não tenho nada de bom. Sou um conjunto de qualidades inúteis, e só. Qualquer coisa que eu possa ter de legal, é por fora. Por dentro sou tão feia e suja que mal consigo fechar meus olhos. Queria poder sair desse corpo e ir pra bem longe. Simplesmente essa minha vida desprezível não faz diferença nenhuma pra ninguém. Eu deveria ter acabado com essa merda toda tem tempo. Sou só um estorvo causador de decepção e sofrimento, essa é a mais pura verdade. As pessoas pensam que eu sou coitadinha, mas de coitadinha não tenho nada. Sou uma pessoa asquerosa e ruim. O Diabo sempre está ao meu lado vencendo. Me manipulando como quer, porque eu sou fraca, além de tudo. Tenho nojo do que eu sou. Simplesmente não vejo nenhum sentido de continuar com essa brincadeira de tentar ser algo que eu não sou: uma pessoa descente. Sou nada mais do que um verme comedor de carne podre. Não mereço porra nenhuma do que eu tenho. Não mereço que ninguém goste de mim, nem sequer meus animais. Nem comida eu posso oferecer a eles. Os deixo passar fome e foda-se. Meu coração virou algo que não serve pra nada, nem pra bater...
Então que caia um motivo pra eu continuar sendo esse entulho que sou. Essa pessoa que todo mundo gosta, até perceberem quem ela realmente é. Simplesmente não sou digna de confiança, sou incapaz de sentir empatia e não se pode contar comigo. Como alguém pode me ver e sentir o coração bater mais forte? Como alguém pode sentir conforto perto de mim? Como alguém pode sentir qualquer coisa perto de mim? Sinto uma aura negra de tristeza e fúria em volta de mim. Tenho pena de quem consegue gostar de mim. Simplesmente sou incapaz de fazer alguém feliz, isso é fato. Nunca fiz ninguém feliz, não é agora que conseguirei fazer.
Sinto nojo de encostar em mim mesma. Tomar banho é uma tortura. Tocar minha própria pele é repugnante. De que adianta esse pouco de beleza que Deus me deu? Não a uso pra nada de útil. Aliás, que coisa mais inútil que é a beleza. Sinto vontade de enfiar os dedos no rosto e arrancar a carne que reveste meu crânio. Talvez assim eu parecesse um pouco mais com o que eu sou: algo crú, sem vida e nojento.
Minha mãe acabou de me mandar uma mensagem no Facebook "Não se importe com o que os outros dizem. Quem realmente te ama, sabe exatamente como você é". Ah não sabem não... Quem sabe, não me amaria.
Até a única pessoa que faz eu querer ser algo de bom e acreditar que eu posso ser algo de bom está vendo o quanto isso é impossível. E pra mim, se essa pessoa, que pra mim é tão perfeita, não consegue ver jeito em mim, eu sinceramente é que não verei. Estou a vendo desistindo de mim. E eu estou desistindo. Porque não faz sentido nada disso. Não quero nada disso pra mim. Não quero nada pra mim, porque eu realmente não mereço nada. Ou bem lembrado, não mereço "nem um cuspe escarrado na minha cara".
É só questão de tempo pra tudo ficar do jeito que deve ser: eu aqui, sozinha. Porque meus bichos vão embora, quem eu amo vai embora, meus amigos irão embora e eu ficarei onde é o meu lugar: no lixo.
Eu só odeio tudo em mim. Queria poder arrancar tudo de ruim em mim e implantar coisas boas. Sinto vontade de vomitar o tempo todo. Vomitar de nojo do que eu sou. Tão diferente daquela menina de 12 anos, que só sonhava em encontrar o príncipe encantado, casar e ter filhos. Tão diferente... Será que dá tempo de voltar no tempo? Pra aquele tempo em que eu ligava pra ela pra falar "Eu vou me matar" e aprender a parar de fazer promessas vazias e fazer o que deveria ter sido feito?

E parando pra pensar

Um amigo me falou "Acredito que você o conheça bem o suficiente pra dar uma revira volta".
Lembrei que te conheço há menos de 5 meses... Lembrei da gente conversando...
Lembrei o quanto eu me encantei com a sua foto sorrindo no perfil. Lembrei do nosso primeiro encontro. Que saudade que eu tenho de você. Ontem a noite foi a noite mais feliz dos meus últimos meses... Desde aquele dia que eu dormi na sua casa, na festa de aniversário, eu acho, do seu avô. Naquela hora que você me abraçou pelas costas sem eu esperar e depois de uns 3 segundos se recriminou, dizendo que já estava "virando babaca de novo".
As duas melhores lembranças que eu tenho do nosso relacionamento vem sempre antes de uma merda. É foda... Tem horas que eu tenho muita vontade de morder você, arrancar um pedaço mesmo... Nem sei exatamente porque, mas quando lembro dessas coisas e sinto meu coração como massinha de modelar quando a gente aperta e ela sai por entre os dedos, eu sinto essa vontade. Talvez eu pense que você não sente como eu sinto. Mas você sente, não é? Sente a mesma dor que eu... Uma  mistura de frustração com amor e raiva...
Como a gente faz pra curar essa dor? A minha só passa quando estou com você do meu lado. A sua só passa quando está comigo longe de você. Como fazemos?

Got Lost

Nossa... Tu se empenha...

Sem palavras mesmo agora...

Deus, por favor, só me tira logo daqui... Não aguento mais isso! O Senhor quer que eu faça o que? <e jogue da ponte? Do prédio da Plinio? Se for, só me avisa. Porque sinceramente uma queda de 8 andares dói bem menos do que isso...
Eu me odeio tanto... Tenho tanto nojo de mim... Tenho tanto desgosto de ser eu mesma. Só me leva embora, por favor...

Dor

Que dor insuportável... Estou sinceramente na dúvida sobre o que está mais machucado: meu corpo ou meu orgulho. Rs... Só rindo mesmo...
Eu já tinha dito pra mim mesma que iria parar de testar coisas novas, mas eu não aprendo --'

Não força...

A arte de escrever para aparecer: eu não domino! (Y)

Odeio nego que se finge "intelectualóide" na net e ao vivo é tão retardado quanto qualquer um. Outra é pagar de apaixonadinha e ser a maior vadia na vida real. Fala sério! Você está na internet, tudo bem, mas não tenta me fazer de idiota! (Y)

Só quero conseguir ficar alta o suficiente pra esquecer dessa porra toda.

Só queria você aqui

Uma surpresa agradável.
Mas está fora de você essas pequenas coisas que fazem toda diferença.
Isso é coisa de quem tem esperanças.
Lembro da única maldita vez que você se ofereceu pra me levar na faculdade.
Sinto tanta raiva o tempo todo. Mas não de você. De mim... De não conseguir gritar, explodir, pegar e quebrar tudo.
Parece que minha cabeça vai explodir de vontade de você. Vontade...
Pareço uma criança querendo alcançar o brinquedo que ela mais quer, só que está na última prateleira. E como faz agora? Espera crescer ou sacode a estante até o brinquedo cair no seu colo?
Só não quero quebrar nada.
Isso está me consumindo demais... Por que eu tenho que sentir essa merda dessa saudade toda? Por que essa porra não passa? Por que não consigo me focar em mais nada nessa merda?
Será que você usa a minha culpa contra mim? Ou simplesmente está machucado demais pra enxergar a verdade em tudo que eu falo pra você?

Frustração

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Há um segundo tudo estava em paz

A casa tão grande e meu coração tão pequeno quando você está longe...
Pára de me evitar... Pára de fugir da gente...
Todo barulho de carro manobrando é sempre o do seu.
Todo cara de terno é sempre você.
Não tem porque de ficar longe quando se quer ficar perto.
Não tem porque de fugir do que te faz bem.
Não tem porque de não amar quem você ama.
Não tem porque de não dizer "eu te amo também" quando você também ama.
Não tem porque de ser frio quando se quer ser quente.

Gostei tanto de você ter ido ficar comigo Sábado. Era o tipo de atitude que achei que nunca mais veria de você. Eu te quero tanto. Quero não só agora, quero pra sempre. Só tome uma atitude madura e veja se o que você sente pode ser pra sempre. Porque se for, o resto a gente pode superar. Agora, se for fogo de palha, só vá embora. Não quero estar de corpo e alma numa coisa que não está por mim. Eu não dou a mínima pro que dizem ser certo ou pro que podem vir a dizer. Só me importo com o nosso vínculo e nada mais. Meus tentáculos do Elfen Lied te procuram o tempo todo. Eu sinto eles se retorcendo por não tocarem nos seus, se contorcendo por não conseguirem se entrelaçar nos seus.

Changes

Todo mundo me pergunta se eu estou mudando as coisas aqui em casa por causa dele. Pra ele não olhar e lembrar de algo, pra ele não se sentir desconfortável.
Mas ninguém enxerga o QUANTO que eu me incomodo, o quanto EU não quero lembrar, o quanto EU não quero me sentir aqui, o QUANTO eu queria poder fugir...

O tempo todo tudo que eu mais quero é conseguir esquecer. Mas sinto que enquanto eu não resolver isso, não vou conseguir esquecer. Realmente APAGAR o que passou. De maneira que nunca mais venha me incomodar. Tenho pra mim que será o único jeito de curar minha alma disso tudo. Não importa que pra ele tenha passado, pra mim ainda é uma ferida quase tão aberta quanto o coração da minha coelhinha depois que eu abri para ver se tinha algum parasita.
E eu só vou conseguir curá-la quando apagar isso, ou quando nós começarmos de novo. Quero muito mudar as coisas.

Sinto tanta falta de quando eu era prioridade (ao menos eu acho que eu era) na vida dele... Hoje em dia parece que sou a última opção. Se não tem nada pra fazer e não conseguir arrumar mais nada pra fazer, aí é a vez de ficar comigo...

Eu estava PRECISANDO tanto vê-lo hoje... Mas já dei tudo qualquer indireta e sei que ele simplesmente não virá...

She just wants to love herself

I will never bother you 
I will never promise to I will never follow you I will never bother you 
Never say a word again I will crawl away for good 
I will move away from here You wont be afraid of fear No thought was put in to this Always knew it would come to this 
Things have never been so swell I have never failed to feel Pain
You Know you're Right
I'm so warm and calm inside I no longer have to hide Let's talk about someone else Sterling silver begins to meltNothing really bothers her She just wants to love herself 
I will move away from here You wont be afraid of fear No thought was put into this I always knew to come like this 
Things have never been so swell I have never failed to feel Pain
You know You are RightYou Know Your rightsPain

Por que você sente tanta vergonha de mim? Não aguento mais... Tá doendo tanto...

Just stay

Só quero você perto... Parece que nem toda a água do planeta mata a minha sede de você...

...

Nossa estou morrendo de preocupação... Ele sumiu de ontem pra hoje... Espero que não tenha acontecido nada com ele. O pior é não poder ligar pra casa dele pra saber se ele está lá. Bem, tudo que posso fazer é rezar pra ele ser grandinho o suficiente e saber se cuidar. =/

Só o tempo vai curar as feridas

Mas acho que quando você coloca seu consciente pra trabalhar a seu favor, tudo fica mais fácil. Se sempre que você tiver um pensamento negativo sobre algo, você desviar usando a mesma técnica que você usa pra fugir daquele brigadeiro que te tira o sono, que é focar em outra coisa, tudo sara muito mais rápido.
Toda vez que me vem um ódio maior do que qualquer outra coisa que já senti na minha vida, tento focar em como as coisas estão melhorando aos pouquinhos, e penso que se eu perder meu tempo simplesmente odiando, nunca vou aproveitar os momentos bons...
Acho que isso é mais um passo pra me curar de mim mesma. Sei que já deixei muita coisa ruim pra trás, mas ainda falta esse ódio... Só está me consumindo. Não está ajudando. E o que não me ajuda, me atrapalha. E eu não preciso de mais nada me atrapalhando. Já tenho problemas demais nessa vida pra ficar criando outros. Meu foco é ficar bem com minha outra metade, ficar bem com os meus pais e me dedicar a faculdade. Tudo que foge disso me atrapalha.

Will you stay?

Estou muito surpresa com ele hoje. Achei que seria o nosso atestado de óbito. Mas não sei... Não vi mudanças pra pior, tirando as frases que grudam no ouvido.
Sinceramente estou com dúvida se ele só ficou com pena. Mas acho que não. Ao menos espero que não. Eu mesma fiquei muito surpresa com os resultados. Não senti em momento nenhum medo de morrer. Senti medo de fazer mal a ele, o tempo todo. Não parava de pensar "E se ele ficar doente?", "E se eu fiz algum mal pra ele?", "Como vou me perdoar se algo acontecer com ele por minha causa?". Fora o medo de me tornar algo inútil. Algo que faria qualquer pessoa na face da Terra desistir. Só não quero que ele desista, por mais que eu não tenha a mínima coragem de falar isso pra ele. Não me sinto no direito. Não me sinto no direito de falar nada, pra falar a verdade. Se ele quiser ir embora, entenderei como nunca pensei que poderia entender antes. Só de pensar (e ter a confirmação) que ele está com nojo de mim, já parece que eu vou morrer de desgosto de mim mesma...
Estou com tanto medo... Medo de perder ele, medo de não aguentar, medo de ficar aqui... Estou realmente assustada com a situação. Se ele for embora vou me sentir a pior e mais nojenta das vagabundas. Mas não posso falar pra ele ficar, nunca mais...

A que faz, a que se paga

Eu sei que tudo que estou passando agora é por minha própria culpa. Por eu não ter amadurecido a tempo de dar valor na hora certa pra ele... Mas ainda assim dói tanto. Sei que cada sensação de migalha que sinto no coração é um passo mais perto do amadurecimento completo, por isso aceito. Por isso controlo cada desejo desenfreado de vomitar muita coisa. De chorar, de gritar, de bater nas paredes, de tudo...
Tem horas que eu tenho vontade de falar "Caralho, porque você não consegue simplesmente aceitar que eu mudei porra?! Que eu só perdi o caminho, mas sou forte o suficiente pra retomá-lo?!?! Que porra que está faltando AGORA pra você enxergar isso?".
Nada pior do que acordar no meio da noite com a cama vazia, lembrar que tem alguém nela, e esse alguém simplesmente ir embora... Sinceramente estou com uma puta mania de perseguição. Fico o tempo todo me corroendo de raiva de mim mesma por estar nesta merda de situação. Fico o tempo todo na dúvida se ele está sendo como o de sempre, ou se está remoendo algo... Queria poder tomar o sofrimento dele pra mim, só isso. Será que é possível? Que tomar o sofrimento dele é ficar longe dele? Será que é isso que ele quer? Só quero fazer ele ficar bem. Queria poder fazer isso perto dele, o amando, o beijando, o abraçando...
Nossa, como eu sinto falta disso! De saber que ele fica melhor perto de mim do que longe de mim... A coisa que eu ouvi que mais doeu foi isso. Eu quero tanto cuidar dele, não como antes, mas de um jeito ainda mais "especial". Antes eu o via como um bebê, agora vejo como um homem confuso, que não sabe o que sentir ou no que acreditar.
Que saudade que eu sinto o tempo todo... Meu Deus! Como eu era feliz e não sabia! Nunca achei que tinha essa capacidade dentro de mim, mas eu tenho. E dói tanto! Como eu nunca achei que algo pudesse doer nessa vida. Deus, eu sei que tenho que ter paciência, então me dê essa força, Pai... Me dê forças pra viver mais um dia assim. Me dê forças pra esperar. Me dê forças para aguentar...
Pai, me mostra o caminho pra fazer que tudo fique certo. Me mostra o caminho pro homem da minha vida perceber que nós podemos acontecer... Só isso que eu quero: fazê-lo feliz e ser feliz ao lado dele, pra sempre. "A troco de quê?" não existe. A troco da minha felicidade. A troco de fazer o que meu coração grita comigo o tempo todo pra fazer. A troco de me sentir completa. A troco de fazer o que creio que é o certo, não o que acho que devo crer que é certo. Quero ele mais que tudo nessa vida, infelizmente ou não, mas quero. E não posso deixar isso pra lá.

Aos trancos e barrancos

Nunca pensei que um relacionamento meu seria definido assim. Por mais que eu saiba que já tenha tido esse tipo de fase antes, é ruim saber que isso é algo tão nítido e declarado assim...


De Quinta pra Sexta eu acordei várias vezes, olhava pro lado, e não acreditava no que estava vendo. Não conseguia acreditar na paz que estava ali. Não conseguia acreditar que talvez isso fosse um passo pra tudo ficar bem, de vez... Claaaaaaaaro que como sempre eu tive que estragar tudo no dia seguinte, mas o X da questão não é isso... É aceitar que é claro que as coisas não estão boas. Tenho que parar de me iludir, fingindo que não percebo que ele finge que as coisas estão boas, quando na verdade não estão...
Isso não quer dizer que não podem melhorar. Isso quer dizer que tenho que ter paciência.

Acordar

Desde o dia 26/08 eu acordo totalmente perdida. Como se não estivesse vivendo a minha vida. A primeira coisa que faço é ver onde estão meus gatos, como sempre fiz. Abro os olhos e olho em volta. Vejo se tem algum no meio das minhas pernas ou do lado do meu tronco. Depois de ver se posso me mexer sem esmagar um, me viro e procuro Cherie em cima do computador. Antes eu iria colocar comida pra eles, hoje eu tento lembrar o que sonhei. Não sei porque criei isso na minha cabeça, que talvez um sonho meu me mostre o caminho certo. E a partir daí começo a raciocinar o que eu posso fazer hoje pra mudar minha vida. E escrotamente sempre me vem ele na cabeça. Como se a chave da minha paz fosse estar bem com ele. Infelizmente eu sinto que realmente é. =/ Mas eu tenho que lutar pra não ser, eu sei disso. Logo em seguida vem meus problemas financeiros... --' Isso daí eu já cheguei na fase de aceitação. Sei que as coisas não podem melhorar agora. Então tenho só que me empenhar pra poder me formar nos exatos 5 anos pra poder sair dessa merda.  E depois da questão financeira vem os malditos desejos... Aaaahhh isso me maaata! Hoje acordei pensando como que eu gostaria de ir no RiR amanhã. Aí fico naquela fase de negociação "E se eu deixar de fazer isso, comprar aquilo, pra poder ter o que eu quero?". A merda é que nesse caso eu não tenho pra onde correr meeesmo. Ou vou ao RiR, ou compro uma parada que quero muito comprar tem um tempão... =/

Sonhei com ele hoje. Sinceramente não lembro agora o que foi, mas foi situação cotidiana. Estávamos bem, conversando sobre alguma coisa. Queria ele aqui comigo hoje... =/
Só não chego e falo porque não quero forçar nada. Quero deixar ele me procurar, pra não se sentir sufocado... Ah mas eu sinto tanta falta...

Confusões Mentais

Sabem, quando eu estou na rua tem várias coisas que penso em registrar aqui. Mas chego em casa e elas vão embora...

A primeira coisa que percebi hoje é que estou desgostando MUITO de alguns amigos meus. Alguns não! A maioria! Percebi a quantidade de relações doentias e na maioria das vezes de via de uma mão só eu tenho. E não quero dizer que eu sou sempre a prejudicada. Tenho uma relação que creio que só saio em vantagem, e isso também não me deixa feliz. Estou sempre me sentindo perseguida ou atrapalhando. A única pessoa que eu não me sinto assim é com a minha melhor amiga, de infância. De resto sempre penso que a pessoa é muito inconveniente ou que eu estou sendo inconveniente.
Como eu vou mudar isso eu ainda não sei. Não sei se é coisa da minha cabeça. Mas a única coisa que me vem a cabeça é "Some of them want to use you. Some of them wanna get used by you". Será que realmente é assim? Não existe amizade sem interesse? Sério, como conheço gente louca! Antes isso me agradava, mas agora tenho 2 ou 3 amizades que vejo que não existe interesse algum, que são apenas pessoas de bom coração querendo ajudar e serem ajudadas, serem acompanhadas e serem companheiras, sabe? Sinceramente quero me distanciar o máximo que eu puder dessas pessoas. Não sei se isso é porque estou passando por um pesadelo na vida amorosa, mas simplesmente não consigo sentir o amor normal que sinto pelos meus amigos enquanto não resolvo minha vida amorosa. Por mais estranho que seja.
Outra coisa que percebi é que meus problemas amorosos não afetam a minha relação com os meus pais. Creio que até ajudam na maioria das vezes. Logo, eu perco totalmente a paciência com os defeitos dos meus amigos, mas crio uma paciência enorme com os defeitos dos meus pais.
Ando sentindo falta de morar com eles. Mas sei que é porque ele não tem ficado muito comigo. Se ele ficasse, talvez eu seria completa.

Fico pensando o quanto que eu dependo dele. O meu sonho me deixou muito cismada. Será que na verdade ele vai embora quando eu mais precisar dele? Ou será que só retratou o meu maior medo: depender totalmente de alguém que não tem obrigações com você?

Eu tenho esse medo de ele me tirar o chão de novo. Não quero nunca mais ouvir essa maldita frase "Acabou bebê... Acabou". Quando lembro disso sinto um mix de ódio, frustração, perda, decepção e amor. É terrível. Acho que ninguém nunca me machucou tanto por minha própria culpa nessa vida.
Eu não estou dizendo que ele é filho da puta, estou dizendo que Deus está me castigando FEIO. E não que eu não mereça. Só posso aceitar e aguentar o tranco.
Tem horas que dá vontade de desistir. Não dele, mas de tudo. Me trancar no quarto e ficar apenas dormindo. Na maioria dos meus sonhos nós estamos bem. O que me faz querer dormir o tempo todo.

Não creio que eu tenha obsessão por ele. Tenho obsessão por uma vida amorosa perfeita. Sem aspas, sem nada. Simplesmente perfeita. E, no meu caso, a perfeição está na tranquilidade. O que definitivamente não ando tendo. Eu quero com cada fibra do meu ser sentir que está tudo bem. E as mesmas fibras morrem de medo de serem simplesmente descartadas de novo, como se não fizesse diferença nenhuma, como se fossem insignificantes.

Como alguém que é tudo pra você, pode não ter o mesmo tipo de sentimento por você? Por que esse tipo de coisa acontece? Qual a explicação religiosa ou psicológica pra isso? Sei que ele não é perfeito. Tenho minhas dúvidas se lá no fundo ele não se sente mais homem sempre que vê uma lágrima escorrendo pelos meus olhos por causa dele. Se ele não sente um pouquinho de prazer que seja quando eu me desespero por causa de nós. Só quero mais do que tudo que isso passe. Porque não consigo me focar enquanto a situação for essa. Enquanto eu não for aprovada nos testes. Não quero nada nessa vida que não seja harmonia na vida amorosa. Por eu ser mulher e criada vendo muita Disney? Talvez... Mas os porquês não fazem diferença no fim das contas. Sei que o meu príncipe eu já achei, só falta eu deixar de ser rã.

Nothing else matters

Sinceramente estou numa fase de transição muito estranha. Até é por isso que fiz o blog. Pois quero registrar tudo isso.

Essa história de jogar simplesmente NUNCA foi pra mim. E agora eu tenho ainda mais certeza disso.

Puta que pariu que paz que eu sinto ao ouvir a voz dele... Por mim ele poderia falar o dia inteiro, coisas com sentido ou não, que seria a mesma coisa que uma massagem no meu cérebro.


Hoje estou feliz e calma. Estou colocando algumas coisas no lugar. Não me importa o quanto falem que "ele só vai me usar" que eu não ligo. Eu acredito nele mais do que em qualquer uma dessas pessoas. Quando olho nos olhos dele não vejo mentira. Vejo muita confusão e muita coisa omitida, mas não mentiras. Não sei se estou certa ou errada, mas prefiro confiar nele. É o que meu coração diz pra fazer.
Não quero também que ele fique acomodado... E de certa forma, não sei como fazer isso. Sei que não posso ficar com ele agora, mas não posso segurar a onda por nós dois. Além de me controlar de procurar, também terei que me controlar pra dizer "Não me procure"? É demais pra mim. Eu o amo demais pra negar estar perto dele. Mas quero ele perto de mim e quero estar perto dele, de verdade, pra valer...
Só quero que tudo passe logo...

"Vai chegar um dia [...]"

E eu vou esperar esse dia, aqui, sozinha e ansiosa. Sinto sua falta o tempo todo. Impossível eu esquecer você.
Você não tem que se preocupar com mais nada além de demonstrar o que sente por mim. Isso é tudo que eu quero: saber o que você sente.

Nossa como eu amo estar ao seu lado... Quando olho pra você, parece que estou olhando pra mim, de certa maneira. Quero tanto que isso passe, que tudo passe. Que todos os fantasmas sejam enterrados pra nós começarmos nossa vida, finalmente.
Acho que estamos aprendendo, querendo ou não. Estamos nos reencontrando, devagarinho. Independente do quão devagar-quase-parando isso esteja acontecendo, sei que quando realmente acontecer, tudo será perfeito.
Tem certas frases que você fala que ficam na minha cabeça.. Eu acordo em média 7 vezes durante a madrugada lembrando de você. Obsessão? Imprinting? Amor a primeira vista? Paixão? Sinceramente tanto faz. Sei que o que eu sinto por você é algo totalmente novo pra mim, e isso que me faz seguir em frente. É isso que me faz querer melhorar a cada dia, querer estar só pra você e só com você.

Preciso entender mais meus sentimentos. Infelizmente a idéia do imprinting é a melhor definição até agora. Claro que o amor da Ane Ricce também é bem compatível. Mas ela não usa uma expressão específica. Rs! O fato é que você me fez e faz querer ser uma pessoa melhor, o que eu nunca senti antes. Nunca tive o MÍNIMO interesse em ser mais madura ou mais entendida sobre eu mesma. Achava algo totalmente fora da minha zona de conforto, e eu tinha muito pavor de sair dele. Odiava ficar fora dela. Quer dizer, odiar eu ainda odeio, mas estou aprendendo a aguentar o tranco, aos poucos. E sei que esse é o caminho. Sei que conforme eu me acostumo em estar fora da zona de conforto, eu irei melhorar. Sei agora que tudo que me atrapalhou durante toda a minha vida foi estar confortável. E eu não quero mais nada atrapalhando. Cansei de todas as formas possíveis da minha vida. Quero mudar minha vida totalmente. Não esteticamente. Sou muito feliz com o jeito que eu sou por fora. Claro que SEI que quando eu entrar naquela maldita calça, que serei BEM mais satisfeita. Rs!
Vejo muitas amigas minhas que tem tudo o que querem. Todas as roupas e todas os mimos que sempre quiseram. E sabe, nenhuma delas é mais feliz por isso. Nenhuma delas entende que isso não faz ninguém mais pleno. E eu tenho pra mim que elas não enxergam isso porque não tem "recheio". Acho que isso que torna as pessoas mais felizes: a parte de dentro. Não importa se você tem 130kg, se você tem recheio, você entende que isso não te faz pior do que ninguém. Até por eu ter noção de que Deus existe, eu SEI que isso não melhora ninguém. O que nos torna melhores é sempre a parte de dentro. E é isso que eu quero ter de melhor do que todo mundo: a parte de dentro.

Até quando você vai fugir?

Sinceramente não consigo entender como alguém foge tanto de ser feliz por questão de aparência.

Giulia Puppim

Depois de tanto tempo, resolvi me livrar de Linith. Linith nunca me ajudou em nada. Nunca me abriu qualquer porta ou qualquer coisa. Cansei de ficar presa ao que eu deveria ter sido, ao que deveria ser certo. Não tem nada certo aqui. E eu não quero ficar presa a isso. Não quero levar meu nickname pra minha vida. Minha vida é real, Linith não.
Acho que a decisão mais adulta (e inútil) que tomei nos últimos tempos foi tirar isso daí. Não sou Giulia Linith Puppim. Sou apenas Giulia, e nada mais.

Hoje, enquanto estava no ônibus, pensei muito sobre eu ser presa ao passado, e ao meu orgulho, que já está tão ferido. E, enquanto eu chorava de saudade de quem não me quer, eu refleti sobre o que EU realmente quero. Se eu quero ser uma eterna adolescente, ou se quero ao menos tentar crescer um pouco. Nada que eu faça ou fale vai mudar nada em relação a nós, mas pode mudar em relação a mim. Cansei dessa porra toda. Cansei das minhas obsessões. Cansei de mim, da minha casa e da minha vida. Espero que Deus possa entender que não é desdenhar, é querer melhorar as coisas. Cansei da minha obsessão por roxo, da minha obsessão por jogos, da minha obsessão em me impor acima de tudo e todos, da minha obsessão de sempre ter que explicar o motivo pelo qual eu fiz alguma coisa. Quero mudar. Quero novas cores, novas história, com novos personagens e com certeza sem o velho final previsível que eu já vi 500 vezes.

Não quero mais que meu coração ou minha raiva me guiem. Quero que minha cabeça me guie. E nada mais. Chega de ser babaca, chega de ser pisada, chega de ser ignorada, chega de ser levada a fazer algo que eu não quero, chega de fazer algo e se arrepender depois.

Chega dessa merda toda. E eu comecei deixando algo que me prendia aos meus 12 anos de idade, e as minhas frustrações: Linith! Foda-se Linith! Foda-se essa porra toda que passou! Agora é a minha vez de crescer e deixar tudo pra lá! Não existe essa de "Sou imutável"! Nem pedra é imutável! Então foda-se essa história de orgulho próprio pra se manter numa posição que não dá orgulho a mim própria! Quero viver minha vida a partir de hoje. E eu sinto que tudo vai mudar quando eu mudar, não porque algo mudou, mas porque eu mudei pra tudo.

Vou deixar ele pra lá, como se tivesse sido um sonho. Que eu sinceramente não sei como consegui transformar em pesadelo, mas sei que não vou deixar NUNCA mais essa merda acontecer. Meu peito dói de saudade. Nunca tinha tido um "imprinting" por alguém, acho que o maior problema foi esse. Eu ter o imprinting e ele não. Fiquei com uma sede de algo que ele não conseguia me dar. Mas não faz mais diferença. Acabou e já era. Se ele prefere fazer o que não quer, por motivos que nem ele mesmo leva a sério, pra ser infeliz, o problema não é meu, mesmo. Eu o amo e sei que sempre o amarei, mas não posso prender no pé da cama. Vou deixar ir.
Parando pra pensar, parece que nada foi real. Parece REALMENTE que foi um sonho. Parece que ele não existe, que é só um perfil fake de Facebook, que sonhei uma porrada de situações. A única coisa que ainda é extremamente real é o nosso primeiro encontro. Estranho, não? Todas as outras coisas estão totalmente nubladas na minha mente. E realmente, foi tão pouco tempo. Se nem ele mesmo leva esse tempo em consideração, por que eu deveria levar? Se não foi tão diferente pra ele quanto foi pra mim, então deixe estar... Foi só uma ilusão. Achar que ele era a pessoa certa foi uma ilusão. Se fosse a pessoa certa, ele teria tido o imprinting também. Simples. É assim com todo mundo, porque seria diferente com a gente? Não foi. Não é. Não adianta enfeitar. Imprinting da vida real é nos dois lados. E DEFINITIVAMENTE ele não teve um comigo.