Giulia Puppim

Depois de tanto tempo, resolvi me livrar de Linith. Linith nunca me ajudou em nada. Nunca me abriu qualquer porta ou qualquer coisa. Cansei de ficar presa ao que eu deveria ter sido, ao que deveria ser certo. Não tem nada certo aqui. E eu não quero ficar presa a isso. Não quero levar meu nickname pra minha vida. Minha vida é real, Linith não.
Acho que a decisão mais adulta (e inútil) que tomei nos últimos tempos foi tirar isso daí. Não sou Giulia Linith Puppim. Sou apenas Giulia, e nada mais.

Hoje, enquanto estava no ônibus, pensei muito sobre eu ser presa ao passado, e ao meu orgulho, que já está tão ferido. E, enquanto eu chorava de saudade de quem não me quer, eu refleti sobre o que EU realmente quero. Se eu quero ser uma eterna adolescente, ou se quero ao menos tentar crescer um pouco. Nada que eu faça ou fale vai mudar nada em relação a nós, mas pode mudar em relação a mim. Cansei dessa porra toda. Cansei das minhas obsessões. Cansei de mim, da minha casa e da minha vida. Espero que Deus possa entender que não é desdenhar, é querer melhorar as coisas. Cansei da minha obsessão por roxo, da minha obsessão por jogos, da minha obsessão em me impor acima de tudo e todos, da minha obsessão de sempre ter que explicar o motivo pelo qual eu fiz alguma coisa. Quero mudar. Quero novas cores, novas história, com novos personagens e com certeza sem o velho final previsível que eu já vi 500 vezes.

Não quero mais que meu coração ou minha raiva me guiem. Quero que minha cabeça me guie. E nada mais. Chega de ser babaca, chega de ser pisada, chega de ser ignorada, chega de ser levada a fazer algo que eu não quero, chega de fazer algo e se arrepender depois.

Chega dessa merda toda. E eu comecei deixando algo que me prendia aos meus 12 anos de idade, e as minhas frustrações: Linith! Foda-se Linith! Foda-se essa porra toda que passou! Agora é a minha vez de crescer e deixar tudo pra lá! Não existe essa de "Sou imutável"! Nem pedra é imutável! Então foda-se essa história de orgulho próprio pra se manter numa posição que não dá orgulho a mim própria! Quero viver minha vida a partir de hoje. E eu sinto que tudo vai mudar quando eu mudar, não porque algo mudou, mas porque eu mudei pra tudo.

Vou deixar ele pra lá, como se tivesse sido um sonho. Que eu sinceramente não sei como consegui transformar em pesadelo, mas sei que não vou deixar NUNCA mais essa merda acontecer. Meu peito dói de saudade. Nunca tinha tido um "imprinting" por alguém, acho que o maior problema foi esse. Eu ter o imprinting e ele não. Fiquei com uma sede de algo que ele não conseguia me dar. Mas não faz mais diferença. Acabou e já era. Se ele prefere fazer o que não quer, por motivos que nem ele mesmo leva a sério, pra ser infeliz, o problema não é meu, mesmo. Eu o amo e sei que sempre o amarei, mas não posso prender no pé da cama. Vou deixar ir.
Parando pra pensar, parece que nada foi real. Parece REALMENTE que foi um sonho. Parece que ele não existe, que é só um perfil fake de Facebook, que sonhei uma porrada de situações. A única coisa que ainda é extremamente real é o nosso primeiro encontro. Estranho, não? Todas as outras coisas estão totalmente nubladas na minha mente. E realmente, foi tão pouco tempo. Se nem ele mesmo leva esse tempo em consideração, por que eu deveria levar? Se não foi tão diferente pra ele quanto foi pra mim, então deixe estar... Foi só uma ilusão. Achar que ele era a pessoa certa foi uma ilusão. Se fosse a pessoa certa, ele teria tido o imprinting também. Simples. É assim com todo mundo, porque seria diferente com a gente? Não foi. Não é. Não adianta enfeitar. Imprinting da vida real é nos dois lados. E DEFINITIVAMENTE ele não teve um comigo.