Eu sei que tudo que estou passando agora é por minha própria culpa. Por eu não ter amadurecido a tempo de dar valor na hora certa pra ele... Mas ainda assim dói tanto. Sei que cada sensação de migalha que sinto no coração é um passo mais perto do amadurecimento completo, por isso aceito. Por isso controlo cada desejo desenfreado de vomitar muita coisa. De chorar, de gritar, de bater nas paredes, de tudo...
Tem horas que eu tenho vontade de falar "Caralho, porque você não consegue simplesmente aceitar que eu mudei porra?! Que eu só perdi o caminho, mas sou forte o suficiente pra retomá-lo?!?! Que porra que está faltando AGORA pra você enxergar isso?".
Nada pior do que acordar no meio da noite com a cama vazia, lembrar que tem alguém nela, e esse alguém simplesmente ir embora... Sinceramente estou com uma puta mania de perseguição. Fico o tempo todo me corroendo de raiva de mim mesma por estar nesta merda de situação. Fico o tempo todo na dúvida se ele está sendo como o de sempre, ou se está remoendo algo... Queria poder tomar o sofrimento dele pra mim, só isso. Será que é possível? Que tomar o sofrimento dele é ficar longe dele? Será que é isso que ele quer? Só quero fazer ele ficar bem. Queria poder fazer isso perto dele, o amando, o beijando, o abraçando...
Nossa, como eu sinto falta disso! De saber que ele fica melhor perto de mim do que longe de mim... A coisa que eu ouvi que mais doeu foi isso. Eu quero tanto cuidar dele, não como antes, mas de um jeito ainda mais "especial". Antes eu o via como um bebê, agora vejo como um homem confuso, que não sabe o que sentir ou no que acreditar.
Que saudade que eu sinto o tempo todo... Meu Deus! Como eu era feliz e não sabia! Nunca achei que tinha essa capacidade dentro de mim, mas eu tenho. E dói tanto! Como eu nunca achei que algo pudesse doer nessa vida. Deus, eu sei que tenho que ter paciência, então me dê essa força, Pai... Me dê forças pra viver mais um dia assim. Me dê forças pra esperar. Me dê forças para aguentar...
Pai, me mostra o caminho pra fazer que tudo fique certo. Me mostra o caminho pro homem da minha vida perceber que nós podemos acontecer... Só isso que eu quero: fazê-lo feliz e ser feliz ao lado dele, pra sempre. "A troco de quê?" não existe. A troco da minha felicidade. A troco de fazer o que meu coração grita comigo o tempo todo pra fazer. A troco de me sentir completa. A troco de fazer o que creio que é o certo, não o que acho que devo crer que é certo. Quero ele mais que tudo nessa vida, infelizmente ou não, mas quero. E não posso deixar isso pra lá.
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