Atestado de ridícula: eu tenho.

Só eu mesma pra achar que depois dessa merda toda eu teria algum valor.
Que algum tipo de confiança poderia existir. A confiança é só da minha parte e olhe lá.
Você tenta evitar conflitos e só consegue mais conflitos, porque não usa a porra da cabeça. Simples assim. Eu nunca vou ter ninguém. Ninguém nunca vai gostar de mim do jeito que eu sou. A realidade é essa: lá atrás, certo alguém estava certo: "Você é uma pessoa inamável". E ele nem sabia o monstro que eu iria virar mais tarde. Sinceramente não sei como alguém pode ver alguma coisa em mim. Não sei o que eu tenho de bom. Na verdade, eu não tenho nada de bom. Sou um conjunto de qualidades inúteis, e só. Qualquer coisa que eu possa ter de legal, é por fora. Por dentro sou tão feia e suja que mal consigo fechar meus olhos. Queria poder sair desse corpo e ir pra bem longe. Simplesmente essa minha vida desprezível não faz diferença nenhuma pra ninguém. Eu deveria ter acabado com essa merda toda tem tempo. Sou só um estorvo causador de decepção e sofrimento, essa é a mais pura verdade. As pessoas pensam que eu sou coitadinha, mas de coitadinha não tenho nada. Sou uma pessoa asquerosa e ruim. O Diabo sempre está ao meu lado vencendo. Me manipulando como quer, porque eu sou fraca, além de tudo. Tenho nojo do que eu sou. Simplesmente não vejo nenhum sentido de continuar com essa brincadeira de tentar ser algo que eu não sou: uma pessoa descente. Sou nada mais do que um verme comedor de carne podre. Não mereço porra nenhuma do que eu tenho. Não mereço que ninguém goste de mim, nem sequer meus animais. Nem comida eu posso oferecer a eles. Os deixo passar fome e foda-se. Meu coração virou algo que não serve pra nada, nem pra bater...
Então que caia um motivo pra eu continuar sendo esse entulho que sou. Essa pessoa que todo mundo gosta, até perceberem quem ela realmente é. Simplesmente não sou digna de confiança, sou incapaz de sentir empatia e não se pode contar comigo. Como alguém pode me ver e sentir o coração bater mais forte? Como alguém pode sentir conforto perto de mim? Como alguém pode sentir qualquer coisa perto de mim? Sinto uma aura negra de tristeza e fúria em volta de mim. Tenho pena de quem consegue gostar de mim. Simplesmente sou incapaz de fazer alguém feliz, isso é fato. Nunca fiz ninguém feliz, não é agora que conseguirei fazer.
Sinto nojo de encostar em mim mesma. Tomar banho é uma tortura. Tocar minha própria pele é repugnante. De que adianta esse pouco de beleza que Deus me deu? Não a uso pra nada de útil. Aliás, que coisa mais inútil que é a beleza. Sinto vontade de enfiar os dedos no rosto e arrancar a carne que reveste meu crânio. Talvez assim eu parecesse um pouco mais com o que eu sou: algo crú, sem vida e nojento.
Minha mãe acabou de me mandar uma mensagem no Facebook "Não se importe com o que os outros dizem. Quem realmente te ama, sabe exatamente como você é". Ah não sabem não... Quem sabe, não me amaria.
Até a única pessoa que faz eu querer ser algo de bom e acreditar que eu posso ser algo de bom está vendo o quanto isso é impossível. E pra mim, se essa pessoa, que pra mim é tão perfeita, não consegue ver jeito em mim, eu sinceramente é que não verei. Estou a vendo desistindo de mim. E eu estou desistindo. Porque não faz sentido nada disso. Não quero nada disso pra mim. Não quero nada pra mim, porque eu realmente não mereço nada. Ou bem lembrado, não mereço "nem um cuspe escarrado na minha cara".
É só questão de tempo pra tudo ficar do jeito que deve ser: eu aqui, sozinha. Porque meus bichos vão embora, quem eu amo vai embora, meus amigos irão embora e eu ficarei onde é o meu lugar: no lixo.
Eu só odeio tudo em mim. Queria poder arrancar tudo de ruim em mim e implantar coisas boas. Sinto vontade de vomitar o tempo todo. Vomitar de nojo do que eu sou. Tão diferente daquela menina de 12 anos, que só sonhava em encontrar o príncipe encantado, casar e ter filhos. Tão diferente... Será que dá tempo de voltar no tempo? Pra aquele tempo em que eu ligava pra ela pra falar "Eu vou me matar" e aprender a parar de fazer promessas vazias e fazer o que deveria ter sido feito?