She just wants to love herself

I will never bother you 
I will never promise to I will never follow you I will never bother you 
Never say a word again I will crawl away for good 
I will move away from here You wont be afraid of fear No thought was put in to this Always knew it would come to this 
Things have never been so swell I have never failed to feel Pain
You Know you're Right
I'm so warm and calm inside I no longer have to hide Let's talk about someone else Sterling silver begins to meltNothing really bothers her She just wants to love herself 
I will move away from here You wont be afraid of fear No thought was put into this I always knew to come like this 
Things have never been so swell I have never failed to feel Pain
You know You are RightYou Know Your rightsPain

Por que você sente tanta vergonha de mim? Não aguento mais... Tá doendo tanto...

Just stay

Só quero você perto... Parece que nem toda a água do planeta mata a minha sede de você...

...

Nossa estou morrendo de preocupação... Ele sumiu de ontem pra hoje... Espero que não tenha acontecido nada com ele. O pior é não poder ligar pra casa dele pra saber se ele está lá. Bem, tudo que posso fazer é rezar pra ele ser grandinho o suficiente e saber se cuidar. =/

Só o tempo vai curar as feridas

Mas acho que quando você coloca seu consciente pra trabalhar a seu favor, tudo fica mais fácil. Se sempre que você tiver um pensamento negativo sobre algo, você desviar usando a mesma técnica que você usa pra fugir daquele brigadeiro que te tira o sono, que é focar em outra coisa, tudo sara muito mais rápido.
Toda vez que me vem um ódio maior do que qualquer outra coisa que já senti na minha vida, tento focar em como as coisas estão melhorando aos pouquinhos, e penso que se eu perder meu tempo simplesmente odiando, nunca vou aproveitar os momentos bons...
Acho que isso é mais um passo pra me curar de mim mesma. Sei que já deixei muita coisa ruim pra trás, mas ainda falta esse ódio... Só está me consumindo. Não está ajudando. E o que não me ajuda, me atrapalha. E eu não preciso de mais nada me atrapalhando. Já tenho problemas demais nessa vida pra ficar criando outros. Meu foco é ficar bem com minha outra metade, ficar bem com os meus pais e me dedicar a faculdade. Tudo que foge disso me atrapalha.

Will you stay?

Estou muito surpresa com ele hoje. Achei que seria o nosso atestado de óbito. Mas não sei... Não vi mudanças pra pior, tirando as frases que grudam no ouvido.
Sinceramente estou com dúvida se ele só ficou com pena. Mas acho que não. Ao menos espero que não. Eu mesma fiquei muito surpresa com os resultados. Não senti em momento nenhum medo de morrer. Senti medo de fazer mal a ele, o tempo todo. Não parava de pensar "E se ele ficar doente?", "E se eu fiz algum mal pra ele?", "Como vou me perdoar se algo acontecer com ele por minha causa?". Fora o medo de me tornar algo inútil. Algo que faria qualquer pessoa na face da Terra desistir. Só não quero que ele desista, por mais que eu não tenha a mínima coragem de falar isso pra ele. Não me sinto no direito. Não me sinto no direito de falar nada, pra falar a verdade. Se ele quiser ir embora, entenderei como nunca pensei que poderia entender antes. Só de pensar (e ter a confirmação) que ele está com nojo de mim, já parece que eu vou morrer de desgosto de mim mesma...
Estou com tanto medo... Medo de perder ele, medo de não aguentar, medo de ficar aqui... Estou realmente assustada com a situação. Se ele for embora vou me sentir a pior e mais nojenta das vagabundas. Mas não posso falar pra ele ficar, nunca mais...

A que faz, a que se paga

Eu sei que tudo que estou passando agora é por minha própria culpa. Por eu não ter amadurecido a tempo de dar valor na hora certa pra ele... Mas ainda assim dói tanto. Sei que cada sensação de migalha que sinto no coração é um passo mais perto do amadurecimento completo, por isso aceito. Por isso controlo cada desejo desenfreado de vomitar muita coisa. De chorar, de gritar, de bater nas paredes, de tudo...
Tem horas que eu tenho vontade de falar "Caralho, porque você não consegue simplesmente aceitar que eu mudei porra?! Que eu só perdi o caminho, mas sou forte o suficiente pra retomá-lo?!?! Que porra que está faltando AGORA pra você enxergar isso?".
Nada pior do que acordar no meio da noite com a cama vazia, lembrar que tem alguém nela, e esse alguém simplesmente ir embora... Sinceramente estou com uma puta mania de perseguição. Fico o tempo todo me corroendo de raiva de mim mesma por estar nesta merda de situação. Fico o tempo todo na dúvida se ele está sendo como o de sempre, ou se está remoendo algo... Queria poder tomar o sofrimento dele pra mim, só isso. Será que é possível? Que tomar o sofrimento dele é ficar longe dele? Será que é isso que ele quer? Só quero fazer ele ficar bem. Queria poder fazer isso perto dele, o amando, o beijando, o abraçando...
Nossa, como eu sinto falta disso! De saber que ele fica melhor perto de mim do que longe de mim... A coisa que eu ouvi que mais doeu foi isso. Eu quero tanto cuidar dele, não como antes, mas de um jeito ainda mais "especial". Antes eu o via como um bebê, agora vejo como um homem confuso, que não sabe o que sentir ou no que acreditar.
Que saudade que eu sinto o tempo todo... Meu Deus! Como eu era feliz e não sabia! Nunca achei que tinha essa capacidade dentro de mim, mas eu tenho. E dói tanto! Como eu nunca achei que algo pudesse doer nessa vida. Deus, eu sei que tenho que ter paciência, então me dê essa força, Pai... Me dê forças pra viver mais um dia assim. Me dê forças pra esperar. Me dê forças para aguentar...
Pai, me mostra o caminho pra fazer que tudo fique certo. Me mostra o caminho pro homem da minha vida perceber que nós podemos acontecer... Só isso que eu quero: fazê-lo feliz e ser feliz ao lado dele, pra sempre. "A troco de quê?" não existe. A troco da minha felicidade. A troco de fazer o que meu coração grita comigo o tempo todo pra fazer. A troco de me sentir completa. A troco de fazer o que creio que é o certo, não o que acho que devo crer que é certo. Quero ele mais que tudo nessa vida, infelizmente ou não, mas quero. E não posso deixar isso pra lá.

Aos trancos e barrancos

Nunca pensei que um relacionamento meu seria definido assim. Por mais que eu saiba que já tenha tido esse tipo de fase antes, é ruim saber que isso é algo tão nítido e declarado assim...


De Quinta pra Sexta eu acordei várias vezes, olhava pro lado, e não acreditava no que estava vendo. Não conseguia acreditar na paz que estava ali. Não conseguia acreditar que talvez isso fosse um passo pra tudo ficar bem, de vez... Claaaaaaaaro que como sempre eu tive que estragar tudo no dia seguinte, mas o X da questão não é isso... É aceitar que é claro que as coisas não estão boas. Tenho que parar de me iludir, fingindo que não percebo que ele finge que as coisas estão boas, quando na verdade não estão...
Isso não quer dizer que não podem melhorar. Isso quer dizer que tenho que ter paciência.

Acordar

Desde o dia 26/08 eu acordo totalmente perdida. Como se não estivesse vivendo a minha vida. A primeira coisa que faço é ver onde estão meus gatos, como sempre fiz. Abro os olhos e olho em volta. Vejo se tem algum no meio das minhas pernas ou do lado do meu tronco. Depois de ver se posso me mexer sem esmagar um, me viro e procuro Cherie em cima do computador. Antes eu iria colocar comida pra eles, hoje eu tento lembrar o que sonhei. Não sei porque criei isso na minha cabeça, que talvez um sonho meu me mostre o caminho certo. E a partir daí começo a raciocinar o que eu posso fazer hoje pra mudar minha vida. E escrotamente sempre me vem ele na cabeça. Como se a chave da minha paz fosse estar bem com ele. Infelizmente eu sinto que realmente é. =/ Mas eu tenho que lutar pra não ser, eu sei disso. Logo em seguida vem meus problemas financeiros... --' Isso daí eu já cheguei na fase de aceitação. Sei que as coisas não podem melhorar agora. Então tenho só que me empenhar pra poder me formar nos exatos 5 anos pra poder sair dessa merda.  E depois da questão financeira vem os malditos desejos... Aaaahhh isso me maaata! Hoje acordei pensando como que eu gostaria de ir no RiR amanhã. Aí fico naquela fase de negociação "E se eu deixar de fazer isso, comprar aquilo, pra poder ter o que eu quero?". A merda é que nesse caso eu não tenho pra onde correr meeesmo. Ou vou ao RiR, ou compro uma parada que quero muito comprar tem um tempão... =/

Sonhei com ele hoje. Sinceramente não lembro agora o que foi, mas foi situação cotidiana. Estávamos bem, conversando sobre alguma coisa. Queria ele aqui comigo hoje... =/
Só não chego e falo porque não quero forçar nada. Quero deixar ele me procurar, pra não se sentir sufocado... Ah mas eu sinto tanta falta...

Confusões Mentais

Sabem, quando eu estou na rua tem várias coisas que penso em registrar aqui. Mas chego em casa e elas vão embora...

A primeira coisa que percebi hoje é que estou desgostando MUITO de alguns amigos meus. Alguns não! A maioria! Percebi a quantidade de relações doentias e na maioria das vezes de via de uma mão só eu tenho. E não quero dizer que eu sou sempre a prejudicada. Tenho uma relação que creio que só saio em vantagem, e isso também não me deixa feliz. Estou sempre me sentindo perseguida ou atrapalhando. A única pessoa que eu não me sinto assim é com a minha melhor amiga, de infância. De resto sempre penso que a pessoa é muito inconveniente ou que eu estou sendo inconveniente.
Como eu vou mudar isso eu ainda não sei. Não sei se é coisa da minha cabeça. Mas a única coisa que me vem a cabeça é "Some of them want to use you. Some of them wanna get used by you". Será que realmente é assim? Não existe amizade sem interesse? Sério, como conheço gente louca! Antes isso me agradava, mas agora tenho 2 ou 3 amizades que vejo que não existe interesse algum, que são apenas pessoas de bom coração querendo ajudar e serem ajudadas, serem acompanhadas e serem companheiras, sabe? Sinceramente quero me distanciar o máximo que eu puder dessas pessoas. Não sei se isso é porque estou passando por um pesadelo na vida amorosa, mas simplesmente não consigo sentir o amor normal que sinto pelos meus amigos enquanto não resolvo minha vida amorosa. Por mais estranho que seja.
Outra coisa que percebi é que meus problemas amorosos não afetam a minha relação com os meus pais. Creio que até ajudam na maioria das vezes. Logo, eu perco totalmente a paciência com os defeitos dos meus amigos, mas crio uma paciência enorme com os defeitos dos meus pais.
Ando sentindo falta de morar com eles. Mas sei que é porque ele não tem ficado muito comigo. Se ele ficasse, talvez eu seria completa.

Fico pensando o quanto que eu dependo dele. O meu sonho me deixou muito cismada. Será que na verdade ele vai embora quando eu mais precisar dele? Ou será que só retratou o meu maior medo: depender totalmente de alguém que não tem obrigações com você?

Eu tenho esse medo de ele me tirar o chão de novo. Não quero nunca mais ouvir essa maldita frase "Acabou bebê... Acabou". Quando lembro disso sinto um mix de ódio, frustração, perda, decepção e amor. É terrível. Acho que ninguém nunca me machucou tanto por minha própria culpa nessa vida.
Eu não estou dizendo que ele é filho da puta, estou dizendo que Deus está me castigando FEIO. E não que eu não mereça. Só posso aceitar e aguentar o tranco.
Tem horas que dá vontade de desistir. Não dele, mas de tudo. Me trancar no quarto e ficar apenas dormindo. Na maioria dos meus sonhos nós estamos bem. O que me faz querer dormir o tempo todo.

Não creio que eu tenha obsessão por ele. Tenho obsessão por uma vida amorosa perfeita. Sem aspas, sem nada. Simplesmente perfeita. E, no meu caso, a perfeição está na tranquilidade. O que definitivamente não ando tendo. Eu quero com cada fibra do meu ser sentir que está tudo bem. E as mesmas fibras morrem de medo de serem simplesmente descartadas de novo, como se não fizesse diferença nenhuma, como se fossem insignificantes.

Como alguém que é tudo pra você, pode não ter o mesmo tipo de sentimento por você? Por que esse tipo de coisa acontece? Qual a explicação religiosa ou psicológica pra isso? Sei que ele não é perfeito. Tenho minhas dúvidas se lá no fundo ele não se sente mais homem sempre que vê uma lágrima escorrendo pelos meus olhos por causa dele. Se ele não sente um pouquinho de prazer que seja quando eu me desespero por causa de nós. Só quero mais do que tudo que isso passe. Porque não consigo me focar enquanto a situação for essa. Enquanto eu não for aprovada nos testes. Não quero nada nessa vida que não seja harmonia na vida amorosa. Por eu ser mulher e criada vendo muita Disney? Talvez... Mas os porquês não fazem diferença no fim das contas. Sei que o meu príncipe eu já achei, só falta eu deixar de ser rã.

Nothing else matters

Sinceramente estou numa fase de transição muito estranha. Até é por isso que fiz o blog. Pois quero registrar tudo isso.

Essa história de jogar simplesmente NUNCA foi pra mim. E agora eu tenho ainda mais certeza disso.

Puta que pariu que paz que eu sinto ao ouvir a voz dele... Por mim ele poderia falar o dia inteiro, coisas com sentido ou não, que seria a mesma coisa que uma massagem no meu cérebro.


Hoje estou feliz e calma. Estou colocando algumas coisas no lugar. Não me importa o quanto falem que "ele só vai me usar" que eu não ligo. Eu acredito nele mais do que em qualquer uma dessas pessoas. Quando olho nos olhos dele não vejo mentira. Vejo muita confusão e muita coisa omitida, mas não mentiras. Não sei se estou certa ou errada, mas prefiro confiar nele. É o que meu coração diz pra fazer.
Não quero também que ele fique acomodado... E de certa forma, não sei como fazer isso. Sei que não posso ficar com ele agora, mas não posso segurar a onda por nós dois. Além de me controlar de procurar, também terei que me controlar pra dizer "Não me procure"? É demais pra mim. Eu o amo demais pra negar estar perto dele. Mas quero ele perto de mim e quero estar perto dele, de verdade, pra valer...
Só quero que tudo passe logo...

"Vai chegar um dia [...]"

E eu vou esperar esse dia, aqui, sozinha e ansiosa. Sinto sua falta o tempo todo. Impossível eu esquecer você.
Você não tem que se preocupar com mais nada além de demonstrar o que sente por mim. Isso é tudo que eu quero: saber o que você sente.

Nossa como eu amo estar ao seu lado... Quando olho pra você, parece que estou olhando pra mim, de certa maneira. Quero tanto que isso passe, que tudo passe. Que todos os fantasmas sejam enterrados pra nós começarmos nossa vida, finalmente.
Acho que estamos aprendendo, querendo ou não. Estamos nos reencontrando, devagarinho. Independente do quão devagar-quase-parando isso esteja acontecendo, sei que quando realmente acontecer, tudo será perfeito.
Tem certas frases que você fala que ficam na minha cabeça.. Eu acordo em média 7 vezes durante a madrugada lembrando de você. Obsessão? Imprinting? Amor a primeira vista? Paixão? Sinceramente tanto faz. Sei que o que eu sinto por você é algo totalmente novo pra mim, e isso que me faz seguir em frente. É isso que me faz querer melhorar a cada dia, querer estar só pra você e só com você.

Preciso entender mais meus sentimentos. Infelizmente a idéia do imprinting é a melhor definição até agora. Claro que o amor da Ane Ricce também é bem compatível. Mas ela não usa uma expressão específica. Rs! O fato é que você me fez e faz querer ser uma pessoa melhor, o que eu nunca senti antes. Nunca tive o MÍNIMO interesse em ser mais madura ou mais entendida sobre eu mesma. Achava algo totalmente fora da minha zona de conforto, e eu tinha muito pavor de sair dele. Odiava ficar fora dela. Quer dizer, odiar eu ainda odeio, mas estou aprendendo a aguentar o tranco, aos poucos. E sei que esse é o caminho. Sei que conforme eu me acostumo em estar fora da zona de conforto, eu irei melhorar. Sei agora que tudo que me atrapalhou durante toda a minha vida foi estar confortável. E eu não quero mais nada atrapalhando. Cansei de todas as formas possíveis da minha vida. Quero mudar minha vida totalmente. Não esteticamente. Sou muito feliz com o jeito que eu sou por fora. Claro que SEI que quando eu entrar naquela maldita calça, que serei BEM mais satisfeita. Rs!
Vejo muitas amigas minhas que tem tudo o que querem. Todas as roupas e todas os mimos que sempre quiseram. E sabe, nenhuma delas é mais feliz por isso. Nenhuma delas entende que isso não faz ninguém mais pleno. E eu tenho pra mim que elas não enxergam isso porque não tem "recheio". Acho que isso que torna as pessoas mais felizes: a parte de dentro. Não importa se você tem 130kg, se você tem recheio, você entende que isso não te faz pior do que ninguém. Até por eu ter noção de que Deus existe, eu SEI que isso não melhora ninguém. O que nos torna melhores é sempre a parte de dentro. E é isso que eu quero ter de melhor do que todo mundo: a parte de dentro.

Até quando você vai fugir?

Sinceramente não consigo entender como alguém foge tanto de ser feliz por questão de aparência.

Giulia Puppim

Depois de tanto tempo, resolvi me livrar de Linith. Linith nunca me ajudou em nada. Nunca me abriu qualquer porta ou qualquer coisa. Cansei de ficar presa ao que eu deveria ter sido, ao que deveria ser certo. Não tem nada certo aqui. E eu não quero ficar presa a isso. Não quero levar meu nickname pra minha vida. Minha vida é real, Linith não.
Acho que a decisão mais adulta (e inútil) que tomei nos últimos tempos foi tirar isso daí. Não sou Giulia Linith Puppim. Sou apenas Giulia, e nada mais.

Hoje, enquanto estava no ônibus, pensei muito sobre eu ser presa ao passado, e ao meu orgulho, que já está tão ferido. E, enquanto eu chorava de saudade de quem não me quer, eu refleti sobre o que EU realmente quero. Se eu quero ser uma eterna adolescente, ou se quero ao menos tentar crescer um pouco. Nada que eu faça ou fale vai mudar nada em relação a nós, mas pode mudar em relação a mim. Cansei dessa porra toda. Cansei das minhas obsessões. Cansei de mim, da minha casa e da minha vida. Espero que Deus possa entender que não é desdenhar, é querer melhorar as coisas. Cansei da minha obsessão por roxo, da minha obsessão por jogos, da minha obsessão em me impor acima de tudo e todos, da minha obsessão de sempre ter que explicar o motivo pelo qual eu fiz alguma coisa. Quero mudar. Quero novas cores, novas história, com novos personagens e com certeza sem o velho final previsível que eu já vi 500 vezes.

Não quero mais que meu coração ou minha raiva me guiem. Quero que minha cabeça me guie. E nada mais. Chega de ser babaca, chega de ser pisada, chega de ser ignorada, chega de ser levada a fazer algo que eu não quero, chega de fazer algo e se arrepender depois.

Chega dessa merda toda. E eu comecei deixando algo que me prendia aos meus 12 anos de idade, e as minhas frustrações: Linith! Foda-se Linith! Foda-se essa porra toda que passou! Agora é a minha vez de crescer e deixar tudo pra lá! Não existe essa de "Sou imutável"! Nem pedra é imutável! Então foda-se essa história de orgulho próprio pra se manter numa posição que não dá orgulho a mim própria! Quero viver minha vida a partir de hoje. E eu sinto que tudo vai mudar quando eu mudar, não porque algo mudou, mas porque eu mudei pra tudo.

Vou deixar ele pra lá, como se tivesse sido um sonho. Que eu sinceramente não sei como consegui transformar em pesadelo, mas sei que não vou deixar NUNCA mais essa merda acontecer. Meu peito dói de saudade. Nunca tinha tido um "imprinting" por alguém, acho que o maior problema foi esse. Eu ter o imprinting e ele não. Fiquei com uma sede de algo que ele não conseguia me dar. Mas não faz mais diferença. Acabou e já era. Se ele prefere fazer o que não quer, por motivos que nem ele mesmo leva a sério, pra ser infeliz, o problema não é meu, mesmo. Eu o amo e sei que sempre o amarei, mas não posso prender no pé da cama. Vou deixar ir.
Parando pra pensar, parece que nada foi real. Parece REALMENTE que foi um sonho. Parece que ele não existe, que é só um perfil fake de Facebook, que sonhei uma porrada de situações. A única coisa que ainda é extremamente real é o nosso primeiro encontro. Estranho, não? Todas as outras coisas estão totalmente nubladas na minha mente. E realmente, foi tão pouco tempo. Se nem ele mesmo leva esse tempo em consideração, por que eu deveria levar? Se não foi tão diferente pra ele quanto foi pra mim, então deixe estar... Foi só uma ilusão. Achar que ele era a pessoa certa foi uma ilusão. Se fosse a pessoa certa, ele teria tido o imprinting também. Simples. É assim com todo mundo, porque seria diferente com a gente? Não foi. Não é. Não adianta enfeitar. Imprinting da vida real é nos dois lados. E DEFINITIVAMENTE ele não teve um comigo.