Tão bom

Nossa realmente umas das melhores sensações que eu tenho é estar perto dele. Seja com ele dormindo, seja vendo filme, seja a gente tendo DR, seja ele sério trabalhando... Por sinal acho que um dos meus momentos "estalos de paixão", que é quando você se liga que gosta muito da pessoa, é quando ele está olhando alguma coisa sério. Como quando está digitando algo de trabalho ou quando olha o celular e demora pra entender alguma coisa. O dele eu já me liguei que é sempre que eu sou "mocinha". Rs! Acho que por isso existem tão poucos momentos assim dele! kkkkkkk
Realmente é aquela coisa de "Porque toda vez que você sai parte de mim também se vai".
Preciso desfocar pra não sufocar ele. Claro que tem coisas que me incomodam. Agora nem tanto, mas sei que a longo prazo vai ser foda. Mas nada que me preocupe muito. Das loucuras que vi, creio que essa é uma das menores.

Se eu ganhasse uma moeda

Eu estaria rica.

Sick

Estou voltando a ficar doente de novo... Fico sentindo arrepios de saudade. Preciso desfocar. Não é saudável pra ninguém isso...

Só exploda a minha cabeça...

Vontade de apertar meus ossos temporais até meu cérebro sair pelos frontal e ocipital...

Só queria ele aqui... Ele é o meu melhor remédio... Parece que quando ele vai embora os dementadores ficam mais fortes...

Sala

Olhei pro sofá hoje e me lembrei da minha visão da minha própria casa, de anos atrás.
Lembrei que queria uma sala pequena, com mesa de centro, sofá verde musco de camurça, estante com TV e livros. Lembro que sonhava com o cheiro de incenso que minha casa teria. O tapete estilo indiano embaixo da mesa de centro, que teria o incensário, um cinzeiro de vidro e uns cristais. Queria uma sala exotérica. Imaginava uma sala de pouca luz e muita fumaça. Um lustre que ficaria bem encima da mesa de centro, que daria a pouca luz necessária para eu ler meus livros no meio da fumaça. Podia imaginar imagens egípcias na minha estante e mais cristais perdidos no móvel mogno. Queria também coisas penduradas pelo teto, como aquele espiral de energia que eu tinha no meu quarto até eu vir morar aqui. Lembro que o sofá tinha que ser baixo, pra eu ficar mais perto do chão, com os joelhos bem flexionados. Provavelmente teria também aquelas cangas com estampas egípcias penduradas, acumulando poeira.
O que eu não sabia é que eu nunca teria aquela sala. Sempre que eu visualizava minha casa, eu focava na sala. Não tinha a mínima idéia de como seria meu quarto ou minha cozinha. Só a sala. Pra mim seria meu lugar preferido da casa inteira. Na época eu não imaginava que ficaria o dia inteiro colada numa máquina como o computador. Nem pensava em como seria meu telefone celular. Até porque era algo meio longe da minha realidade. Sempre me vinha a cena de alguém indo me visitar e sentando numa poltrona, do mesmo estilo do sofá, que ficaria bem em frente a ele, da mesma cor. Lembro de visualizar a cena de eu levantando do sofá grande pra pegar algo para a pessoa. O cheiro da minha casa... Lembro que pra mim as cores das paredes seriam escuras e em tom pastel pelo que me lembro. A cena de eu me esforçando pra me levantar do sofá tão baixinho. E em tese eu amaria aquilo ali.

Estranho eu lembrar disso, do nada. Hoje minha sala é clara e eu não tenho um sofá verde. Nem uma estante mogno. Os livros eu tenho, mas nada de cristais ou incensos. Muito menos estátuas egípcias. Engraçado que eu imaginava tudo isso quando era muito novinha. Tinha uns 8 ou 9 anos. E hoje em dia tenho uma sala que uma criança normal de 8 ou 9 anos iria querer: tudo muito feminino e claro. Coisa que eu não sei porque vim a querer. Eu não deveria ter mudado o gosto pela decoração da sala, disso eu tenho certeza.

Atestado de ridícula: eu tenho.

Só eu mesma pra achar que depois dessa merda toda eu teria algum valor.
Que algum tipo de confiança poderia existir. A confiança é só da minha parte e olhe lá.
Você tenta evitar conflitos e só consegue mais conflitos, porque não usa a porra da cabeça. Simples assim. Eu nunca vou ter ninguém. Ninguém nunca vai gostar de mim do jeito que eu sou. A realidade é essa: lá atrás, certo alguém estava certo: "Você é uma pessoa inamável". E ele nem sabia o monstro que eu iria virar mais tarde. Sinceramente não sei como alguém pode ver alguma coisa em mim. Não sei o que eu tenho de bom. Na verdade, eu não tenho nada de bom. Sou um conjunto de qualidades inúteis, e só. Qualquer coisa que eu possa ter de legal, é por fora. Por dentro sou tão feia e suja que mal consigo fechar meus olhos. Queria poder sair desse corpo e ir pra bem longe. Simplesmente essa minha vida desprezível não faz diferença nenhuma pra ninguém. Eu deveria ter acabado com essa merda toda tem tempo. Sou só um estorvo causador de decepção e sofrimento, essa é a mais pura verdade. As pessoas pensam que eu sou coitadinha, mas de coitadinha não tenho nada. Sou uma pessoa asquerosa e ruim. O Diabo sempre está ao meu lado vencendo. Me manipulando como quer, porque eu sou fraca, além de tudo. Tenho nojo do que eu sou. Simplesmente não vejo nenhum sentido de continuar com essa brincadeira de tentar ser algo que eu não sou: uma pessoa descente. Sou nada mais do que um verme comedor de carne podre. Não mereço porra nenhuma do que eu tenho. Não mereço que ninguém goste de mim, nem sequer meus animais. Nem comida eu posso oferecer a eles. Os deixo passar fome e foda-se. Meu coração virou algo que não serve pra nada, nem pra bater...
Então que caia um motivo pra eu continuar sendo esse entulho que sou. Essa pessoa que todo mundo gosta, até perceberem quem ela realmente é. Simplesmente não sou digna de confiança, sou incapaz de sentir empatia e não se pode contar comigo. Como alguém pode me ver e sentir o coração bater mais forte? Como alguém pode sentir conforto perto de mim? Como alguém pode sentir qualquer coisa perto de mim? Sinto uma aura negra de tristeza e fúria em volta de mim. Tenho pena de quem consegue gostar de mim. Simplesmente sou incapaz de fazer alguém feliz, isso é fato. Nunca fiz ninguém feliz, não é agora que conseguirei fazer.
Sinto nojo de encostar em mim mesma. Tomar banho é uma tortura. Tocar minha própria pele é repugnante. De que adianta esse pouco de beleza que Deus me deu? Não a uso pra nada de útil. Aliás, que coisa mais inútil que é a beleza. Sinto vontade de enfiar os dedos no rosto e arrancar a carne que reveste meu crânio. Talvez assim eu parecesse um pouco mais com o que eu sou: algo crú, sem vida e nojento.
Minha mãe acabou de me mandar uma mensagem no Facebook "Não se importe com o que os outros dizem. Quem realmente te ama, sabe exatamente como você é". Ah não sabem não... Quem sabe, não me amaria.
Até a única pessoa que faz eu querer ser algo de bom e acreditar que eu posso ser algo de bom está vendo o quanto isso é impossível. E pra mim, se essa pessoa, que pra mim é tão perfeita, não consegue ver jeito em mim, eu sinceramente é que não verei. Estou a vendo desistindo de mim. E eu estou desistindo. Porque não faz sentido nada disso. Não quero nada disso pra mim. Não quero nada pra mim, porque eu realmente não mereço nada. Ou bem lembrado, não mereço "nem um cuspe escarrado na minha cara".
É só questão de tempo pra tudo ficar do jeito que deve ser: eu aqui, sozinha. Porque meus bichos vão embora, quem eu amo vai embora, meus amigos irão embora e eu ficarei onde é o meu lugar: no lixo.
Eu só odeio tudo em mim. Queria poder arrancar tudo de ruim em mim e implantar coisas boas. Sinto vontade de vomitar o tempo todo. Vomitar de nojo do que eu sou. Tão diferente daquela menina de 12 anos, que só sonhava em encontrar o príncipe encantado, casar e ter filhos. Tão diferente... Será que dá tempo de voltar no tempo? Pra aquele tempo em que eu ligava pra ela pra falar "Eu vou me matar" e aprender a parar de fazer promessas vazias e fazer o que deveria ter sido feito?

E parando pra pensar

Um amigo me falou "Acredito que você o conheça bem o suficiente pra dar uma revira volta".
Lembrei que te conheço há menos de 5 meses... Lembrei da gente conversando...
Lembrei o quanto eu me encantei com a sua foto sorrindo no perfil. Lembrei do nosso primeiro encontro. Que saudade que eu tenho de você. Ontem a noite foi a noite mais feliz dos meus últimos meses... Desde aquele dia que eu dormi na sua casa, na festa de aniversário, eu acho, do seu avô. Naquela hora que você me abraçou pelas costas sem eu esperar e depois de uns 3 segundos se recriminou, dizendo que já estava "virando babaca de novo".
As duas melhores lembranças que eu tenho do nosso relacionamento vem sempre antes de uma merda. É foda... Tem horas que eu tenho muita vontade de morder você, arrancar um pedaço mesmo... Nem sei exatamente porque, mas quando lembro dessas coisas e sinto meu coração como massinha de modelar quando a gente aperta e ela sai por entre os dedos, eu sinto essa vontade. Talvez eu pense que você não sente como eu sinto. Mas você sente, não é? Sente a mesma dor que eu... Uma  mistura de frustração com amor e raiva...
Como a gente faz pra curar essa dor? A minha só passa quando estou com você do meu lado. A sua só passa quando está comigo longe de você. Como fazemos?

Got Lost

Nossa... Tu se empenha...

Sem palavras mesmo agora...

Deus, por favor, só me tira logo daqui... Não aguento mais isso! O Senhor quer que eu faça o que? <e jogue da ponte? Do prédio da Plinio? Se for, só me avisa. Porque sinceramente uma queda de 8 andares dói bem menos do que isso...
Eu me odeio tanto... Tenho tanto nojo de mim... Tenho tanto desgosto de ser eu mesma. Só me leva embora, por favor...

Dor

Que dor insuportável... Estou sinceramente na dúvida sobre o que está mais machucado: meu corpo ou meu orgulho. Rs... Só rindo mesmo...
Eu já tinha dito pra mim mesma que iria parar de testar coisas novas, mas eu não aprendo --'

Não força...

A arte de escrever para aparecer: eu não domino! (Y)

Odeio nego que se finge "intelectualóide" na net e ao vivo é tão retardado quanto qualquer um. Outra é pagar de apaixonadinha e ser a maior vadia na vida real. Fala sério! Você está na internet, tudo bem, mas não tenta me fazer de idiota! (Y)

Só quero conseguir ficar alta o suficiente pra esquecer dessa porra toda.

Só queria você aqui

Uma surpresa agradável.
Mas está fora de você essas pequenas coisas que fazem toda diferença.
Isso é coisa de quem tem esperanças.
Lembro da única maldita vez que você se ofereceu pra me levar na faculdade.
Sinto tanta raiva o tempo todo. Mas não de você. De mim... De não conseguir gritar, explodir, pegar e quebrar tudo.
Parece que minha cabeça vai explodir de vontade de você. Vontade...
Pareço uma criança querendo alcançar o brinquedo que ela mais quer, só que está na última prateleira. E como faz agora? Espera crescer ou sacode a estante até o brinquedo cair no seu colo?
Só não quero quebrar nada.
Isso está me consumindo demais... Por que eu tenho que sentir essa merda dessa saudade toda? Por que essa porra não passa? Por que não consigo me focar em mais nada nessa merda?
Será que você usa a minha culpa contra mim? Ou simplesmente está machucado demais pra enxergar a verdade em tudo que eu falo pra você?

Frustração

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Há um segundo tudo estava em paz

A casa tão grande e meu coração tão pequeno quando você está longe...
Pára de me evitar... Pára de fugir da gente...
Todo barulho de carro manobrando é sempre o do seu.
Todo cara de terno é sempre você.
Não tem porque de ficar longe quando se quer ficar perto.
Não tem porque de fugir do que te faz bem.
Não tem porque de não amar quem você ama.
Não tem porque de não dizer "eu te amo também" quando você também ama.
Não tem porque de ser frio quando se quer ser quente.

Gostei tanto de você ter ido ficar comigo Sábado. Era o tipo de atitude que achei que nunca mais veria de você. Eu te quero tanto. Quero não só agora, quero pra sempre. Só tome uma atitude madura e veja se o que você sente pode ser pra sempre. Porque se for, o resto a gente pode superar. Agora, se for fogo de palha, só vá embora. Não quero estar de corpo e alma numa coisa que não está por mim. Eu não dou a mínima pro que dizem ser certo ou pro que podem vir a dizer. Só me importo com o nosso vínculo e nada mais. Meus tentáculos do Elfen Lied te procuram o tempo todo. Eu sinto eles se retorcendo por não tocarem nos seus, se contorcendo por não conseguirem se entrelaçar nos seus.

Changes

Todo mundo me pergunta se eu estou mudando as coisas aqui em casa por causa dele. Pra ele não olhar e lembrar de algo, pra ele não se sentir desconfortável.
Mas ninguém enxerga o QUANTO que eu me incomodo, o quanto EU não quero lembrar, o quanto EU não quero me sentir aqui, o QUANTO eu queria poder fugir...

O tempo todo tudo que eu mais quero é conseguir esquecer. Mas sinto que enquanto eu não resolver isso, não vou conseguir esquecer. Realmente APAGAR o que passou. De maneira que nunca mais venha me incomodar. Tenho pra mim que será o único jeito de curar minha alma disso tudo. Não importa que pra ele tenha passado, pra mim ainda é uma ferida quase tão aberta quanto o coração da minha coelhinha depois que eu abri para ver se tinha algum parasita.
E eu só vou conseguir curá-la quando apagar isso, ou quando nós começarmos de novo. Quero muito mudar as coisas.

Sinto tanta falta de quando eu era prioridade (ao menos eu acho que eu era) na vida dele... Hoje em dia parece que sou a última opção. Se não tem nada pra fazer e não conseguir arrumar mais nada pra fazer, aí é a vez de ficar comigo...

Eu estava PRECISANDO tanto vê-lo hoje... Mas já dei tudo qualquer indireta e sei que ele simplesmente não virá...