O quanto de raiva de mim ainda existe dentro de você?

Até quando eu deveria achar isso normal? Existe uma data? E se daqui a 7 meses ainda existir raiva e mágoa? Vou ser descartada como um lenço de nariz?
Não é só você. Eu de certa forma ainda não me perdoei. Inúmeras vezes, quando estamos brincando e eu falo algo relativo a qualquer coisa do meu passado, eu paro e fico me martirizando por dentro. Na verdade, acho que toda vez que falo qualquer coisa sobre o meu passado é assim.
Eu só não suporto frieza. Eu sinto você longe. Eu sinto seu corpo do meu lado, mas não sua cabeça. Como eu faço pra manter você por completo do meu lado? Tem alguma coisa específica? Eu tento de tudo, mas parece que não adianta. Parece que não posso exigir nada. Parece que qualquer coisa que eu fale tem que ser desconsiderada pra sua mente descansar em paz? Será que daqui a 7 meses tudo vai mudar?
E o que vamos fazer dia vinte e quatro de Maio? Fingir que é um dia comum? Logo eu, que sempre fui uma pessoa que adorava datas e comemorações. Não poderei nem reclamar, afinal, quem trouxe a doença fui eu.
Você não entende que eu não sou assim. Eu não sou vadia. Eu sempre fui sossegada. Eu só estava tentando desesperadamente desgostar de você (e eu sempre fui prática), coisa que não adiantou de nada. Só consegui gostar ainda mais e ter crises de nervoso.
Mas eu não quero mais desgostar. Eu quero gostar. Eu quero sentir isso. Mas eu estou morrendo de medo. Você não percebe? Só quero que você me queira. E que você queira me querer. Foi tudo que eu sempre quis. Você me querendo, e querendo me querer. Mas você sempre deixou bem claro que não era a sua intenção, que esperava uma mulher totalmente diferente. Dói tanto quando você fala do meu cabelo, das minhas roupas, dos meus piercings ou do meu jeito. É como se você falasse "Veja o quanto eu não aceito nada disso em você". Eu sempre aceitei tão bem as pessoas, sabe? Nunca julguei por nada que não fosse pelas intenções nas atitudes. E você só julga pelo lado de fora e pelas atitudes, exatamente o contrário de mim. Me deixa totalmente perdida. É tão diferente. Você não tem a mínima vontade de se impor em nada. Isso é tão diferente de mim, e eu aceito tão bem (desde que não envolva o nosso relacionamento). É tão difícil aceitar uma coisa tão superficial assim?
É tão difícil aceitar que você não vai ter aquele modelinho que não é você que quer, mas que querem pra você, de esposa?
É tão difícil de aceitar que você não foi feito numa forma, com uma receita de bolo?