Oscilo entre o cansaço de ser gorda e o cansaço de ser um hamster.
Tenho a impressão que estou gastando um tempo, não tão precioso assim, fazendo algo totalmente inútil e simplesmente por algo que no fundo no fundo, eu nem acredito que seja alcançável. Eu SEI que eu jamais serei magra, eu SEI que isso não é para mim. Eu SEI disso, mas mesmo assim me engano por alguns momentos da minha vida de que isso é só questão de dedicar 1 hora da merda do meu medíocre dia sentindo palpitações e dores e ficando fedida, que tudo irá se resolver. Mas a verdade é que não vai. A verdade verdadeira é que serei sempre eu, gorda e sem nenhuma auto estima verdadeira, sendo humilhada seja com olhares, seja com palavras mesmo. Simplesmente por não ser algo que alguém um dia disse que era bonito, e que infelizmente os pênis entenderam muito bem o recado. Não acredito num homem fiel com uma esposa gorda. Não acredito em gorda plenamente feliz. Não acredito que isso é simplesmente verdade... É deprimente e patético demais. Fisiologicamente é patético, religiosamente é patético.
O fato é que eu preciso aceitar que a vida de uma mulher gorda, ou seja, a minha vida, vai ser sempre isso. Suplicar migalhas de amor e tesão de algo que não existe. Nenhum homem ou mulher no mundo vai simplesmente ficar cego de amores por mim, "só" por eu não ter um maldito corpo com 10% de gordura. Eu posso saber trazer os mortos de volta a vida, posso ter o rosto mais encantadoramente lindo do mundo, posso cozinhar com maestria, posso sabre administrar uma casa e ter um QI acima da média, que NADA disso faz diferença.
"Um pouco" fora do padrão (leia não ter pernas tão torneadas ou cintura bem fina) ainda dá para se engolir, agora 3 vezes mais gordura do que deveria ter? Isso jamais! É motivo para o sexo ser apenas uma coisa fisiológica, não algo que seus olhos vão te lembrar que existe.
Só queria morrer e nascer de novo. E por favor Deus, dessa vez, me faça magrela.

Imopssivel não sentir uma incrível mistura de inveja, frustação e desgosto hoje.
Nao me importo o quao falso possa parecer, apenas queria fingir que hoje é mais especial do que o resto do ano.
Achei que meu dia seria uma merda, mas realmente se superou DEMAIS.

Extremamente cansada de estar sempre errada, sempre ser infantil, sempre ouvir merdas como "quem pinta o cabelo de vermelho é carente"... E correr atrás de homem com namorada? Não é não? Ah, não fode, né?
Não fode mesmo!

Cansada de presença corpórea ser o suficiente. Ao invés de ficar se perguntando se estou na cama com outro, por que não tenta ser aquela pessoa do inicio?Ou por que não tenta ser o homem que mulher nenhuma iria querer perder? Por que não tenta agradar? Por que não tenta demonstrar que gosta de mim? Por que não fala que ama? Por que não tenta uma vez na vida elogiar a minha roupa ou minha maquiagem?

Eu quero fazer um ano, dois, três, dez, cinquenta, cem...
Preciso muito achar um jeito de aprender a conviver totalmente em paz... Já vivi muito inferno na minha vida... Sinceramente só não sei como começar...

Só queria ter ganho pelo menos um beijo hoje. Seja de bom dia, boa tarde ou de tchau...
Queria as coisas normais...

Queria alguém que não tivesse medo de se envolver e de viver aquilo até o máximo que der.
Essas horas sinto falta de alguém com a vida independente, já "formado". Não tem ninguém para regular o que está em excesso ou não. Só o que a gente quer. Só o que a gente acha correto.

Não quero perseguição e vigia 24hrs por dia como prova de amor.
Quero flores.

E se na verdade a pessoa não sabe o que significa amor de verdade? Ou simplesmente não sente isso por você.
Mas como pode um ter tanta certeza e o outro não? Que tipo de brincadeira sádica Ele está brincando comigo? Em que horas eu não fui sincera com os outros? Quando disse "eu te amo" sem ao menos ter dúvidas se sentia isso? E quantas vezes avisei que eu não era a pessoa certa? Quantas vezes falei "Não se apaixone por mim"? Quantas vezes falei que tinha outro em meu coração e minha mente?
Não tem como a pessoa morar com você quase um mês e não sentir falta NENHUMA de você... Você dá tudo de si pela pessoa, e em troca só pede o respeito dela... Mas parece que é difícil para caralho não ficar com a porra do saco melado de saliva de gente que só quer infernizar... Apostaria meus dois braços e pernas se fosse necessário, que só eu nesse nosso quinteto amoroso está ciente dele. Duvido que os outros três parceiros saibam da "nossa" existência.
Só queria que você entendesse o quanto que dói essa merda toda... Aliança é feita pra dois usarem. Só dois. Não tenho problemas com ninguém que nunca tenha tentado atrapalhar a MINHA vida. Minha vida sim, porque minha vida, infelizmente, é você.

lithium

nao estou a fim de escrever bonitinho nem nada,. so quero pode escrever um pouco para me distrair e para o tempo passar.

estar longe dele eh a pior coisa que ja me aconteceu. e que esta acontecendo de novo. deus, tira esse sentimento de mim! nao aguento mais isso.... foram 18 dias sem se ver, e agora ver apenas 8 dias por mes parece insuportavel.

como alguem pode gostar de alguem assim? como voce pode falar que sente saudade? como pode dizer que gosta se nem ao menos quer ficar perto? vontade de da de sair correndo e ir la. ficar, abraçar e beijar... como eu quero... nao aguento mais... que dia de cinzas. nao posso pagar a vida toda por um erro do inicio. eu to me consertando, aos poucos. todo mundo ve, menos ele.

por que tem que doer tanto? eh castigo? deus, que horas que pequei TANTO a ponto de merecer sentir isso? a ponto de precisar viver isso?

sei que parece auto piedade, mas realmente estao levando a fama sem deitar na cama... e isso doi demais. eu tenho andado demais da linha. nao tenho deixado NADA me tirar do meu objetivo. nao deixo ninguem falar nada para me tirar do meu objetivo, nem nenhuma circunstancia da minha vida. NADA!

o que acho injusto deus, eh que sempre que estou de boa levo paulada na cabeça. nao era para ser assim. era pra ser o contrario. cade a porra da minha paz prometida?

so quero arrancar isso de dentro de mim logo... quero que o tempo passe logo... quero uma vida normal... ao contrario do que ele pensa, o que eu mais quero eh amor. o que eu mais quero é serenidade.

mas acho que eh meu carma mesmo. nao tenho para onde correr...

hope

Esgotada. Como que pode alguém que convive com você por tanto tempo, conseguir cogitar jogar tudo pro alto como se não fosse nada?
Eu não sou perfeita, e sempre v fazem questão de me lembrar disso. Nada é bom e nada é o ideal. Tem uma certa parte de um certo livro que uma certa pessoa me mostrou que falava sobre nunca mostrar seus defeitos. É só isso. Teen vá ver com o jeito que eu trato e falo com os meus amigos. Tem a ver com uma frase com 4 ou 6 palavrões, tem a ver com a minha certeza das intenções dos meus amigos homens e a certeza das intenções das "amigas"( entre parênteses sim, porque amiga com certeza ele não tem nenhuma.) mas principalmente tem a ver com a minha necessidade de expor a minha vida para as minhas amigas. E tem a ver comigo gostar de expor meus problemas. Mas você não entende que eu doou diferente de você. Que não sou obrigada a manter a minha vida e meus problemas trancados dentro de mim. Isso me faz mal. Me faz mal DEMAIS.
Só não seja idiota e confunda isto com infidelidade. Isso é a coisa mais estúpida que eu já ouvi saindo da sua boca.

Quem diria...

Quem diria que eu encontraria o que procurava exatamente em um frasco que eu jamais cogitei que pudesse ser mais do que bonito.
Nunca pensei que algo tão jovem poderia ser tão compatível comigo. E na verdade, não é. Enquanto um acha bonito ser nerd intelectual, o outro acha que os trolls de net são os mais engraçados e perspicazes.
Quem dia que eu poderia acreditar que a falta de diferença de idade poderia ser bom. Estar com alguém que viu as mesmas coisas que você viu, claro que com várias experiências diferentes, mas nada que torne a relação algo parasita x hospedeiro. Nada que torne um uma simples fonte de conhecimento para o crescer do outro.

Será que tudo pode melhorar?
Todas as perturbações irem embora?
Será que você vai aprender a preferir fazer outros sofrerem do que me fazer sofrer?

Minhas expectativas

Depois que entrei na faculdade comecei a ter expectativas por semestre, mas se eu pudesse dizer que espero algo desse ano, são coisas materiais e estéticas.
Gostaria de me mudar daqui. Acho que esse é o desejo mais difícil de ser alcançado, mas o que mais quero. Mais difícil porque tem que ser para uma rua que quase não passe carro, por causa dos meus filhos.
Espero poder ter meu próprio carro, passar na prova da auto escola também.
Esteticamente, quero meu silicone. Estou extremamente fissurada nessa idéia, por sinal. Estou querendo isso acho que mais do que emagrecer em si.
Espero também poder fazer a depilação a laser que eu sempre quis fazer.
Expectativa de emagrecer todo ano é a mesma coisa. Até que em 2013 eu consegui perder 10 quilos, mas nada que me impressione, porque eu estava realmente ENORME antes disso, apenas voltei ao meu normal agora.
Queria poder conseguir desfocar dessa vida de gordo, mas é difícil. A segunda coisa que eu mais gosto de fazer, eu não tenho como fazer toda hora.
Normalmente faço uma lista enorme de roupas, acessórios e livros que quero adquirir, mas como no ano passado eu não adquiri absolutamente nada do que desejei, vou deixar pra esse ano o destino me surpreender.
Percebi que a maior parte das minhas roupas de estilo ficam mais guardadas do que outra coisa. Quero esse ano ter mais vestidos. Isso sim me agradaria. Mais vestidos e mais sapatos. Queria sandálias bonitinhas para o dia-a-dia e vestidos para o dia-a-dia também. Quero jogar as roupas que não uso fora também.
Se eu puder esperar algo sobre minhas responsabilidades, essas também tem a ver com dinheiro: vacinar e vermifugar meus animais. Dar rações de boa qualidade SEMPRE (tem uns 3 meses que estou conseguindo fazer, graças a Deus).
Queria poder conseguir me focar mais em Deus, coisa que não fiz muito em 2013, mas sei que ele esteve ao meu lado, fielmente. Tive provas e mais provas disso.
Na vida amorosa, tudo que eu quero é paz. Se eu pudesse escolher um desejo, seria que todas as ex dele morressem ou simplesmente conseguissem se satisfazer com suas vidas e pararem de ficar dando de loucas correndo atrás dele. Será que é tão difícil entender que o ex se interessa mais por você quando você o supera? Aprendi isso tem tantos anos... Não sei como gente mais velha que eu ainda não se ligou nisso. Na verdade, não sei como gente mais velha que eu ainda age como adolescente, pisando calmamente no terreno, achando que ninguém está percebendo, ou indo com muita sede ao pote escondida de seu cônjuge. Sinceramente queria conseguir me livrar desses encostos. Que seguissem suas vidas (como algumas fizeram \o/) ou que fossem atropeladas por um ônibus, tanto faz... A importância delas e de uma criança da Angola pra mim é a mesma.
Queria que nossos problemas fossem superados de vez. Que não precise de uma data pré marcada. Que simplesmente ele conseguisse, uma vez na vida, ligar o foda-se pro que TODOS pensam e se preocupasse mais com o que ele QUER.
Aaaaaaaaaah, sobre meu cabelo! Sobre meu cabelo, eu espero conseguir me satisfazer com o "ruivo natural", que em nada me agrada comparado ao vermelho, mas que é minha opção.
Sobre meus amigos, quero simplesmente que os que em 2013 peguei desgosto, entendessem o porquê que eu tomei desgosto e simplesmente se afastassem. E os que tomei gosto, que fiquem perto.
Queria sair mais em 2014. Ir a mais shows. Cinema foi ótimo em 2013. Fiquei muito satisfeita(obrigada meu amor, você foi o maior causador dessa minha satisfação). Tiveram 2 ou 3 filmes apenas que eu não pude ver e queria. Queria em 2014 ver mais filmes trash de terror. Ver filmes velhos e ver simplesmente pra ter na minha biblioteca mental. Livros eu li acho que só 1 ou 2 em 2013. Mas o segundo semestre foi tão perturbador que realmente não rolou.
Sobre mim, como pessoa, espero sinceramente melhorar e começar a seguir numa direção correta. Voltar àquele velho foco de: tenho que ser menina para casar, que eu fiquei tanto tempo presa que peguei ódio por muito tempo. Não tenho pra mim que em alguma época da minha vida eu tenha sido vadia, até porque eu sempre ligo as vadias a mulheres que não aprendem com as porradas da vida e acham bonito serem objetos, sempre achando que na verdade estão fazendo os outros de objetos, claaaaaaaro! Mas não entendem porque ninguém quer namorar com elas. Falando nisso, o que eu neguei de pedido de namoro em 2013 não foi brinquedo não! Foi o ano que mais neguei comprometimento em toda a minha vida! O.o Mas foi bom. Eu tinha meu objetivo, que era só namorar quando me apaixonasse, e foi assim que aconteceu. Não deu muito certo de primeira, mas depois pegou no tranco.
Falando em tranco também, isso eu quero mudar. Quero que as coisas parem de só funcionar no tranco. Quero uma vida tranquila. Quero menos desespero e que as coisas só precisem ser ditas uma única vez, tanto para mim, quanto de mim.
Quero paz, mas sei que para ter paz, normalmente, tem que rolar uma guerra aqui e outra ali. Enfim, quero lutar pela minha paz e pela minha evolução. Não pretendo virar paty, nem me viciar em nada (por sinal, parei de fumar em 2013), nem buscar diversão na bebida. Quero buscar mais os amigos, a igreja, e a mim. Quero voltar a gostar de ficar sozinha. Não porque eu quero, mas porque me dizem que é necessário. Quero que sintam saudades de mim e que confiem em mim.

O quanto de raiva de mim ainda existe dentro de você?

Até quando eu deveria achar isso normal? Existe uma data? E se daqui a 7 meses ainda existir raiva e mágoa? Vou ser descartada como um lenço de nariz?
Não é só você. Eu de certa forma ainda não me perdoei. Inúmeras vezes, quando estamos brincando e eu falo algo relativo a qualquer coisa do meu passado, eu paro e fico me martirizando por dentro. Na verdade, acho que toda vez que falo qualquer coisa sobre o meu passado é assim.
Eu só não suporto frieza. Eu sinto você longe. Eu sinto seu corpo do meu lado, mas não sua cabeça. Como eu faço pra manter você por completo do meu lado? Tem alguma coisa específica? Eu tento de tudo, mas parece que não adianta. Parece que não posso exigir nada. Parece que qualquer coisa que eu fale tem que ser desconsiderada pra sua mente descansar em paz? Será que daqui a 7 meses tudo vai mudar?
E o que vamos fazer dia vinte e quatro de Maio? Fingir que é um dia comum? Logo eu, que sempre fui uma pessoa que adorava datas e comemorações. Não poderei nem reclamar, afinal, quem trouxe a doença fui eu.
Você não entende que eu não sou assim. Eu não sou vadia. Eu sempre fui sossegada. Eu só estava tentando desesperadamente desgostar de você (e eu sempre fui prática), coisa que não adiantou de nada. Só consegui gostar ainda mais e ter crises de nervoso.
Mas eu não quero mais desgostar. Eu quero gostar. Eu quero sentir isso. Mas eu estou morrendo de medo. Você não percebe? Só quero que você me queira. E que você queira me querer. Foi tudo que eu sempre quis. Você me querendo, e querendo me querer. Mas você sempre deixou bem claro que não era a sua intenção, que esperava uma mulher totalmente diferente. Dói tanto quando você fala do meu cabelo, das minhas roupas, dos meus piercings ou do meu jeito. É como se você falasse "Veja o quanto eu não aceito nada disso em você". Eu sempre aceitei tão bem as pessoas, sabe? Nunca julguei por nada que não fosse pelas intenções nas atitudes. E você só julga pelo lado de fora e pelas atitudes, exatamente o contrário de mim. Me deixa totalmente perdida. É tão diferente. Você não tem a mínima vontade de se impor em nada. Isso é tão diferente de mim, e eu aceito tão bem (desde que não envolva o nosso relacionamento). É tão difícil aceitar uma coisa tão superficial assim?
É tão difícil aceitar que você não vai ter aquele modelinho que não é você que quer, mas que querem pra você, de esposa?
É tão difícil de aceitar que você não foi feito numa forma, com uma receita de bolo?

Distância, amor pelo computador, dormir com o celular grudado e só deixar o outro tocar depois de uma olhada rápida, falta de beijo, falta de desejo e por último, mas não menos importante, mensagens estranhas de alguém suspeito, aparentemente sem nexo nenhum.

As pessoas mudam, os sintomas não.