Oscilo entre o cansaço de ser gorda e o cansaço de ser um hamster.
Tenho a impressão que estou gastando um tempo, não tão precioso assim, fazendo algo totalmente inútil e simplesmente por algo que no fundo no fundo, eu nem acredito que seja alcançável. Eu SEI que eu jamais serei magra, eu SEI que isso não é para mim. Eu SEI disso, mas mesmo assim me engano por alguns momentos da minha vida de que isso é só questão de dedicar 1 hora da merda do meu medíocre dia sentindo palpitações e dores e ficando fedida, que tudo irá se resolver. Mas a verdade é que não vai. A verdade verdadeira é que serei sempre eu, gorda e sem nenhuma auto estima verdadeira, sendo humilhada seja com olhares, seja com palavras mesmo. Simplesmente por não ser algo que alguém um dia disse que era bonito, e que infelizmente os pênis entenderam muito bem o recado. Não acredito num homem fiel com uma esposa gorda. Não acredito em gorda plenamente feliz. Não acredito que isso é simplesmente verdade... É deprimente e patético demais. Fisiologicamente é patético, religiosamente é patético.
O fato é que eu preciso aceitar que a vida de uma mulher gorda, ou seja, a minha vida, vai ser sempre isso. Suplicar migalhas de amor e tesão de algo que não existe. Nenhum homem ou mulher no mundo vai simplesmente ficar cego de amores por mim, "só" por eu não ter um maldito corpo com 10% de gordura. Eu posso saber trazer os mortos de volta a vida, posso ter o rosto mais encantadoramente lindo do mundo, posso cozinhar com maestria, posso sabre administrar uma casa e ter um QI acima da média, que NADA disso faz diferença.
"Um pouco" fora do padrão (leia não ter pernas tão torneadas ou cintura bem fina) ainda dá para se engolir, agora 3 vezes mais gordura do que deveria ter? Isso jamais! É motivo para o sexo ser apenas uma coisa fisiológica, não algo que seus olhos vão te lembrar que existe.
Só queria morrer e nascer de novo. E por favor Deus, dessa vez, me faça magrela.

Imopssivel não sentir uma incrível mistura de inveja, frustação e desgosto hoje.
Nao me importo o quao falso possa parecer, apenas queria fingir que hoje é mais especial do que o resto do ano.
Achei que meu dia seria uma merda, mas realmente se superou DEMAIS.

Extremamente cansada de estar sempre errada, sempre ser infantil, sempre ouvir merdas como "quem pinta o cabelo de vermelho é carente"... E correr atrás de homem com namorada? Não é não? Ah, não fode, né?
Não fode mesmo!

Cansada de presença corpórea ser o suficiente. Ao invés de ficar se perguntando se estou na cama com outro, por que não tenta ser aquela pessoa do inicio?Ou por que não tenta ser o homem que mulher nenhuma iria querer perder? Por que não tenta agradar? Por que não tenta demonstrar que gosta de mim? Por que não fala que ama? Por que não tenta uma vez na vida elogiar a minha roupa ou minha maquiagem?

Eu quero fazer um ano, dois, três, dez, cinquenta, cem...
Preciso muito achar um jeito de aprender a conviver totalmente em paz... Já vivi muito inferno na minha vida... Sinceramente só não sei como começar...

Só queria ter ganho pelo menos um beijo hoje. Seja de bom dia, boa tarde ou de tchau...
Queria as coisas normais...

Queria alguém que não tivesse medo de se envolver e de viver aquilo até o máximo que der.
Essas horas sinto falta de alguém com a vida independente, já "formado". Não tem ninguém para regular o que está em excesso ou não. Só o que a gente quer. Só o que a gente acha correto.

Não quero perseguição e vigia 24hrs por dia como prova de amor.
Quero flores.

E se na verdade a pessoa não sabe o que significa amor de verdade? Ou simplesmente não sente isso por você.
Mas como pode um ter tanta certeza e o outro não? Que tipo de brincadeira sádica Ele está brincando comigo? Em que horas eu não fui sincera com os outros? Quando disse "eu te amo" sem ao menos ter dúvidas se sentia isso? E quantas vezes avisei que eu não era a pessoa certa? Quantas vezes falei "Não se apaixone por mim"? Quantas vezes falei que tinha outro em meu coração e minha mente?
Não tem como a pessoa morar com você quase um mês e não sentir falta NENHUMA de você... Você dá tudo de si pela pessoa, e em troca só pede o respeito dela... Mas parece que é difícil para caralho não ficar com a porra do saco melado de saliva de gente que só quer infernizar... Apostaria meus dois braços e pernas se fosse necessário, que só eu nesse nosso quinteto amoroso está ciente dele. Duvido que os outros três parceiros saibam da "nossa" existência.
Só queria que você entendesse o quanto que dói essa merda toda... Aliança é feita pra dois usarem. Só dois. Não tenho problemas com ninguém que nunca tenha tentado atrapalhar a MINHA vida. Minha vida sim, porque minha vida, infelizmente, é você.

lithium

nao estou a fim de escrever bonitinho nem nada,. so quero pode escrever um pouco para me distrair e para o tempo passar.

estar longe dele eh a pior coisa que ja me aconteceu. e que esta acontecendo de novo. deus, tira esse sentimento de mim! nao aguento mais isso.... foram 18 dias sem se ver, e agora ver apenas 8 dias por mes parece insuportavel.

como alguem pode gostar de alguem assim? como voce pode falar que sente saudade? como pode dizer que gosta se nem ao menos quer ficar perto? vontade de da de sair correndo e ir la. ficar, abraçar e beijar... como eu quero... nao aguento mais... que dia de cinzas. nao posso pagar a vida toda por um erro do inicio. eu to me consertando, aos poucos. todo mundo ve, menos ele.

por que tem que doer tanto? eh castigo? deus, que horas que pequei TANTO a ponto de merecer sentir isso? a ponto de precisar viver isso?

sei que parece auto piedade, mas realmente estao levando a fama sem deitar na cama... e isso doi demais. eu tenho andado demais da linha. nao tenho deixado NADA me tirar do meu objetivo. nao deixo ninguem falar nada para me tirar do meu objetivo, nem nenhuma circunstancia da minha vida. NADA!

o que acho injusto deus, eh que sempre que estou de boa levo paulada na cabeça. nao era para ser assim. era pra ser o contrario. cade a porra da minha paz prometida?

so quero arrancar isso de dentro de mim logo... quero que o tempo passe logo... quero uma vida normal... ao contrario do que ele pensa, o que eu mais quero eh amor. o que eu mais quero é serenidade.

mas acho que eh meu carma mesmo. nao tenho para onde correr...